Os sonhos, hoje,

não são diferentes do que eram

na noite em que eu te conheci:

impossíveis.

As coisas que vazam

Vazou. um sentimento de saudade (do) que não veio. Como uma rachadura perfeita, o líquido transbordado escorregou como se fosse uma cócega pela pia cheia. Cheia demais, não cabia nada, nem o patinho de borracha para que as coisas ao menos fossem devidamente ridículas. O arrastar do líquido produziu uma risada triste. É isso, de novo? Só mais uma risada triste? Talvez devesse desistir de ser exploradora do mundo, caçadora das coisas raras. Talvez devesse apenas abrir infinitos potes idênticos e guardar neles as cores deveras sem graça das quais costuma se alimentar. (sempre há o recurso de colocá-las ao sol, para que brilhem um pouco e se pareçam com aquilo que ela nunca, jamais encontrou). Talvez seja isso. Beber uma boa xícara de café e viver de amor com os cigarros e os livros e os cheiros do centro da cidade. Vazar os sentimentos, deixá-los escorrer por entre as pernas para que as pernas andem um pouco mais. Mas também vazar esses olhos que endurecem, secos, para que possam escorrer algum sorriso fértil enquanto cruzam com os dela.

A insônia é uma Rainha Tirana.

Comeu meus sonhos

E pariu essa lucidez aquosa

Que hoje habita o dia dos meus olhos.

Onde a cabeça pesa

Sem saber meu destino, deitei a cabeça frente à lâmina. Com dois lados de corte e um reflexo de sol cru, ela me sussurra macia o mundo à sua volta: dois meninos que brincam com as minhas vísceras, três ou quatro poças de sangue coagulado marrom e muitos olhos que se deitam no espetáculo da morte. Quem dera os olhos me olhassem a mim - assim eu me saberia, mas os olhos refletidos são apenas o prenúncio de um êxtase transcendental, uma espécie de visco que escorre da liquidez da massa branco-amarelada das janelas duplas e gruda, sem deslize ou tato, no ingênuo fio de corte. O instrumento foi feito para facilitar a vida do homem, me confessa um dos meninos. Alienando-me da minha sorte, ou conformada com o mundo desses homens de mais conquistas do que veias, me entrego ao teatro da morte. Último desejo? Que minha cabeça ao menos sirva ao gozo incompreendido desses pobres coitados.

A chuva que cai no olho é uma lágrima ao contrário.

Bom é poder chorar assim, sem culpa.

Invocação para um dia líquido

O despir-se envolve movimentos delicados vividos de um modo intenso. Normalmente, precisaria da ajuda de um próximo para sair de sua justa cápsula de couro, mas havia medo, havia cheiro, havia expectativa. A ânsia contorcia as extremidades contidas no invólucro - latejavam pela expectativa do prazer. Através de pequenas frestas, sentia o cheiro inconfundível, o cheiro aquoso do que o esperava do lado de fora. O cheiro era beijado de flores e capim limão, mas era ocre de um modo tão doce, que a sensação era quase de abandono. Cheiro, hipnose, desejo. Pulsava tanto que mal reunia forças para o desejado encontro, para o encontro definitivo. Ali pelo terceiro arrepio, decidiu que sua única chance era no agora - a vida deveria ser consumada no instante do pulso para merecer honra, mas sei lá o que queria com honra, honra não fala de desejo. Sair do invólucro com um certo desespero atrapalhado, ânsia dos amantes, criou no ar movimentos de uma sensualidade descabida, tão absurda e ao mesmo tempo tão irresistível como a luz dos abajures nas noites jasmim de verão. Extasiado pelo odor, agora tão próximo, tão real, tão apavorante e sedutor quanto um abismo, guardou o último instante anterior à entrega como a suspensão de um vôo sem asas, o pairar antes da queda delirante. Delírio, porque não havia palavra mais justa que pudesse descrever esse momento, delírio, pois já não se sabia em si, não sabia mais para onde estava se direcionando ou porque havia se despido, era apenas um momento de entrega tão absoluta que o seu ser estava anulado, sua alma suspensa, e se não fosse a simples inércia do corpo já em movimento, talvez tudo isso estivesse perdido. Quando enfim se rendeu ao toque, o macio do ato mordeu o desabar do desejo. Grudados, o pé e a terra transaram até a chuva passar.

(uma carta) Para que você fique um pouco mais.

Aprecio muito a tua persistência em mim. Carrego essa gratidão dentro de todo pensamento que te tenho, em cada ponta de dedo que te toco. Porque eu sei que não é fácil. Não sou fácil de levar. Eu peso. E embora tu acredites que eu não tenha consciência ou dimensão disso, eu atiro as cartas no chão e bato na mesa: eu tenho. Sei da dificuldade em apostar diariamente em mim. Pois mesmo eu sendo digna de altas apostas - digníssima - eu sei que coloco tudo a perder com apenas um olhar. No fim, minhas qualidades superam as mazelas. Mas enquanto eu e tu estamos no mesmo jogo, amor, a vida é essa gangorra maluca. E o problema de tudo isso é que um dia cansa. Desgasta. Andar de gangorra não é para todos. E talvez eu simplesmente ame gangorras...

Confesso: hoje já nem sei se eu vivo assim por sentir as coisas demais, à flor da pele, ou por mero capricho. E tu que sempre me chamou de mimada... É que no nosso caso, ou no meu caso, eu vivo entre o Amor e o Amar. Entre ficar imersa na "coisa em si" e desempenhar uma ação sobre a tua pessoa. Como se para mim as coisas se alternassem, e não devidamente se incorporassem; eu vivo o Amar na saudade dos nossos corpos, e o Amor no enlace deles. E no intervalo desses dois momentos algo me escapa. Veja bem, querido, não falo da falta de Amor ou da falta de Amar. Falo dos lapsos, dos desencontros, aqueles em que falho contigo, e nos quais minha dimensão insuportável surge, devoradora. Talvez seja mesmo medo que teu lobo me devore, e eu passe a morar na tua barriga, para todo o sempre...

Amado, era apenas isso que eu queria te dizer, ou explicar, ou pedir: que tu fiques. Que aposte no nosso País das Maravilhas. Que suporte minhas trevas um pouco mais, quem sabe algumas décadas mais. Porque eu admiro tua coragem. E te carrego comigo como o primeiro herói que, frente ao meu monstro, não bateu em retirada. E que me enfrentando, assim de frente, assim com tanta paciência, tanto cuidado, talvez descubra que eu sou mais um moinho de idéias desconexas do que propriamente um gigante quixotesco.

o despertar I

foi como um susto. acordei e olhei para os lados sem mexer a cabeça, e muito devagar reconheci algo familiar nas paredes azuis com tom amarelo ouro do por-do-sol. engasguei com a falta de ar, parecia a primeira vez que eu respirava. era um recém-nascido, experimentando pela primeira vez as novas velhas sensações, essas que todo mundo conhece, e que, ao mesmo tempo, são tão singulares. o medo, se é que podemos chamar assim - talvez o melhor termo seja surpresa - contraiu meus vasos sangüíneos tão rapidamente que nem houve tempo para que o fluxo de sangue diminuísse um pouco. o coração bombeou com a mesma força, e eu realmente acredito que senti dor quando o sangue deu a primeira volta por todo o meu pequeno corpo - senti um dilúvio se forçar com urgência por uma passagem estreita de pedras, resultando em um fluxo tão violento que chegou a ferir essas pedras. dessa experiência me restaram cicatrizes por dentro das veias. (lado oposto do que se esperava em outros momentos).

respirei. o ar deu algumas voltas engraçadas pelo interior ciliado das minhas narinas. nunca antes havia reparado que o ar tinha seus próprios movimentos. assim como eu tenho os meus. eu estava viva, então. consciente, quente. o tempo lá fora parecia ceder forças e características para a minha existência - quente, desperto, luminoso. pensei então que os raios de sol poderiam funcionar como o fio das moiras, algo que nos dá vida, destino - e morte. esse foi o primeiro pensamento do meu novo dia desperta. talvez o primeiro pensamento do resto da minha vida.

com muito esforço balancei meu pé esquerdo. a luz avermelhada que entrava pela janela me dizia que agora não teria mais volta. eu havia, finalmente, acordado. e a partir de agora, os sonhos viscosos desapareceriam como nuvens. e as nuvens de verdade se concretizariam aos poucos, de acordo com a minha lucidez. somos agora só eu e o céu que me abraça, com toda sua proteção e desolação - algo do fantástico mundo da realidade deixou de ser poeira em mim.

ensaios sobre a liberdade

Nós nos abandonamos à miséria da nossa existência. Nosso único problema é saber que a única coisa que queremos é a liberdade, e que ainda assim, ela é o que mais tememos. Somos uns covardes extremamente conscientes.

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Só poderemos superar a dor da existência superando o medo da morte. Nos desapegando da existência no exercício radical de consciência de finitude e insignificância, poderemos viver de verdade, plenos. A ausência de sentido continuará, mas agora seremos toda essa falta de sentido. Viveremos a única realidade humana, sem medo, só entrega.

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Pode-se fazer qualquer coisa que surja e cada experiência encerra seu valor em si mesma. Tudo vale a pena, pois não buscamos um encadeamento lógico entre ações ou um fim com tais atitudes. A vida se torna uma aventura em si mesma, sem pretensões, e nos tornamos apenas personagens da existência. O foco sai de nós e, ao mesmo tempo, ele nunca esteve tão forte sobre nós.

A vida deixa de ser a busca por um sentido e passa a ser o exercício da falta de sentido.

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Eu quero vomitar o verme da minha existência,

Me despir do que me forra...

Eu quero é a liberdade de mim.

o céu é o limite.

Nas pretensões de um dia ou outro de sonhos azulados, me encontrei entre botões abertos de linhas inconciliáveis: onde pude pensar que esse céu se abriria assim, tão doce, para mim? Nunca tentei olhá-lo com cuidado, nunca o namorei; como assim, queria eu, uma resposta cósmica aos meus anseios, um sinal brilhante de indicação, um presságio soprado no ouvido? Um dia decidi deixar de alcançar o céu: decidi sê-lo, em toda sua infinitude, em todo seu abandono. Porque o céu não pode ser o limite: o céu é a ausência de limites, é o todo e o nada, é o impossível da existência. Senti o cheiro das nuvens e decidi que eu seria céu, para deixar de ser eu, ou de ser pretensões. Eu sinto medo do céu, mas acredito que tenha mais medo de mim - e é um segredo de flores, esse que agora eu te conto, mas o único jeito de vencer o medo é dançando com ele. Quero arrastar meus-teus pés pela sala azul, e ofuscar minha visão nessas luzinhas piscantes que estão definhando de desespero brilhado, longe de nós. Não quero alcançar as estrelas, não quero dormir numa nuvem, não quero ir morar na lua: eu quero não ser sendo céu. É uma receita de remédio para as dores não vividas: cultive as dores. Abra seu peito de modo a nunca mais se reconhecer em algum espelho e deixe que a dor inunde todos os sentimentos que se conhece. Só vai sobrar um abandono desesperador. Então, uma vez abandonados, com o corpo sem sentido, com o rosto sem imagem, um novo eu desponta: o não-eu. Agora sim, agora sim! Sou o céu. E abraço toda a insignificância da minha existência nessa terra. Quero redenção, mas mais do que isso, quero não querer nada: quero apaziguar minha existência levando ela ao limite do que eu posso suportar, e o céu é esse limite.

(...me abraço com os braços frouxos)

abandono de si

sinto que existem algumas necessidades inerentes a todos ser humano, entre elas estão a necessidade de se comunicar, de ficar só e de se perder. nenhum homem precisa encontrar-se, assim como nenhum homem precisa de um motivo para viver. as ilusões de que se pode alcançar algo infindável ou que se pode vencer a morte não trazem nenhuma satisfação. aliás, satisfação não é uma necessidade também, uma vez que ela é apenas mais uma utopia, pois difere drasticamente do que nos constitui enquanto humanos. dentro do humano só há caos, uma ebulição de sentimentos e impulsos sem explicação. o que acabamos fazendo é tentar ordenar esse caos, e isso nos leva, inevitavelmente, a uma vida asséptica. anestesiados, deixamos de viver a única experiência tipicamente humana. viver essa ebulição implica, sim, em se perder. e se pensar enquanto alguém que está perdido talvez seja o início da nossa libertação: fundidos no que somos, podemos, enfim, deixar de ser. perder nossas identidades talvez seja o único modo de comunicar, sem pretenção alguma, a única experiência humana por excelência: a ausência de sentido.

descostura?

posso sentir os fios passarem pela minha pele, devagar. penso que as costuras devem doer, os tais pontos, mas a descostura também dói, queimando a carne no deslizar dos cordões. sempre me senti desfiada, num rasgar constante, e por isso me penso em descostura: desabotôo os pulsos, esvazio as cavidades venosas de sangue, as espirituais de poesia. tudo se esvai na falta de um bom fio para conduzir os tecidos, articular as partes. e me vejo, então, como um tecido frágil, de difícil adesão e fácil dissolução: me desfaço em agulhas diversas; as muito suaves não me unem as partes. as mais rudes me esburacam as estampas, forçando um abandono no abraço entre minhas fibras. sou assim, difícil de costurar. de prender, de ter um sentido atribuído aos meus fragmentos e laços. sempre andei desarticulada, meio capenga, meio torta das costuras mal feitas das mãos da vida. coleciono todas as feridas de todos os bordados marcados que, em dado momento, tive que desfazer; mas também coleciono feridas dos bordados que nunca se concretizaram por falta de mão. tudo, tudo marca um tecido delicado, até a aspereza das mãos, a intensidade dos toques, os suspiros que se pregam enviezados no forro. tudo marca, mas nada prende. alguns alfinetes, talvez, em alguns momentos da vida, tenham dado uma forma ao que se arrasta por entre corpos. talvez os corpos mesmo tenham tentado me enformar, e por alguns segundos eu tenha aderido. mas sempre caí. sou esse tecido molenga, de todas as formas - e de nenhuma. devido a essa circunstância, decidi me dedicar à árdua tarefa de sempre me descosturar - quando longe das mãos bordandes. tal qual uma penélope na esperança de seu ulisses, sempre estive assim, em constante desbordar. e assim fui até que um dia, em um sonho, tu me apareceu sem alfinetes, sem certezas... e com botões. hoje já não sei como me pensar sem tua costura. hoje não me vejo mais sem nossas cordas.

meu relógio parou, desistiu para sempre de ser antimagnético

"Vou lhe explicar duas coisas. O tempo é curto. Essa é a primeira. Para a topeira, o tempo é traiçoeiro. Para o herói, o tempo é heróico. Para a prostituta, o tempo é apenas outra peça de roupa. Se você for gentil, seu tempo será gentil. Se estiver com pressa, o tempo voa. O tempo é seu servo se você for o seu mestre. O tempo é seu deus se você for o seu cão. Nós somos os criadores do tempo, as vítimas do tempo e os assassinos do tempo. O tempo é valioso, essa é a segunda coisa. Você é o relógio."

Tão longe, tão perto

Wim Wenders

ovelhinhas dramáticas

eu te profano.

quando ouvi, na cama úmida, sobre a tua confusão, fiquei um pouco menos temerosa. não quero as tuas certezas prévias, quero a nossa descoberta conjunta do mundo: se estamos cegos ou finalmente lúcidos, se esse sentimento ilumina o caminho ou ofusca a visão, isso tudo só poderemos saber caminhando em direção a ele. eu vivo na beira do abismo, mas ainda assim sinto medo da queda. será mesmo que fui eu quem te jogou nesse vão sem fim? é uma queda linda, eu sei. é como alice caindo infinitamente na toca do coelho, descobrindo coisas fantásticas à medida que cai, tendo pela primeira vez uma prova do que seria o mundo para o qual se encaminhava. mas eu não quero um mundo de alice para gente; nem um mundo de oz. o que eu quero é outra coisa, uma coisa tecida daquele fio imaginário que um dia derramava da lua sobre o "mar", lembra? aquele visco, aquela coisa luminosa. quero aquilo. quero um mundo de todos os nossos viscos, aliás. nossas colas para colar idéias pelo mundo, colar nossos gestos pelas esquinas, colar nossos gemidos nos campos de margaridas.

somos arqueólogos da nossa própria existência, precisamos viver pelo que acreditamos. somos em carne viva demais para nos conformarmos com pouco, somos exigentes. eu sou muito exigente, muito trágica, muito explosiva. eu sou todas as coisas que sempre me fizeram inapta nessa vida. e ao ver isso tudo, ao sentir toda essa dor, esse pulso, esse potencial para a loucura, tu me escolheu. onde todo mundo desespera, tu me sonha. queremos o nosso caos, somos máquinas-desejantes em busca do que somos. se é que somos. ou do que seremos (se é que seremos). todas as nossas passagens pela angustia são as mais lindas passagens de descobrimento, como um pequeno livro de salmos escritos com sangue do mais alto sacrifício. é isso. nós estamos vivenciando o ritual do maior sacrifício da existência: estamos sacrificando a nós mesmos para, finalmente, nos encontrar. purificando a terra, profanando a mediocridade, amando, amando, amando... pela primeira vez com as vísceras expostas.