dosares

e eu que
queria os ares
que queria os
mares sem
par.
queria querer
sem fim o que
não sei
se quereria
querer:
o verbo estar.
para além das
lentes
arranhadas de
ser
que limitam o
jardim dos
olhos-par,
para além do
obscuro fundo
da minh'alma
canhestra:
- a morte cala
a morte
d'alma,
a morte d'alma
grita
a morte.


e eu que
queria o
infinito total
da letra que
marca a sorte,
sem querer
quis
o final
e o desejo, enfim,
fez norte:
minha letra
crua
sem fio pra corte.

Escrever é preciso, viver não é preciso.

Pra Falar a Verdade

desculpa o drama; nem sinto isso, mas acho que fica mais bonito assim.

as coisas que mudam

o que gira em mim? um giro raso de todo o sacolejo do não-sei-que-eu. de repente as coisas-gigantes se tornaram tão pequeninas, e a falta de sentido permanente dói de nostalgia. nós tal dia? só nostalgia.

vicissitudes neuróticas

conflito permanente (com o desejo):
penso tão longe e faço tão perto.

somos humanos; e para isso não há cura.
NÃO HÁ CURA onde não há
doença.

é só vida.

gozo de morte

o desabar de uma espera. a frustração da exposição. o estômago virado, como um aviso latente, antes ignorado às custas. o jorro alvo e o furtacor, o jorro da vida e o jorro da morte, lado a lado, em mim. me desfizeste. me feriste de modo inapreensível. que lástima, que medo. jamais recuperarei o que foi perdido num instante tão simples, porém necessário. tua glória, minha deturpação. gemes a vida em um sopro, e eu que não percebo que essa vida, assim brisada em teu hálito, se esvai. esvaímos, almas e fisiológico. um abismo se abriu, e todo o mar que surgiu do encontro não foi suficiente para nos aproximar. assim, navegamos incautos, perdidos num doce não-saber do fim. acabou, sinto dizer. o que resta agora são mais alguns dias de trocas inférteis, de carícias contidas, de obscuro, porém não obstinado, tentar.

caco de espelho

Trechos de "Do Desejo", Hilda Hilst

Por que não posso
Pontilhar de inocência e poesia
Ossos, sangue, carne, o agora
E tudo isso em nós que se fará disforme?

a vitória da tripa sobre a palavra.

"He who makes a beast of himself

gets rid of the pain of being a man."

Eu tenho uma confissão a fazer. Uma urgente confissão. Eu te traí. Inúmeras vezes. Em pensamento. De certo pensas: é só? Sim, é só. E ao mesmo tempo muito, muito mais do que possas sonhar, e muito mais grave do que possas imaginar. Trair em pensamento é o mais imperdoável dos crimes de traição. Possui a face horrenda e deformada da verdade, pois no pensamento não se trai só em corpo, como no ato; se trai também a si mesmo. Eu me traí, e traí a pureza da tua alva semente: traí a alma, traí Deus. E me sinto impura, banhada em sangue putrefato. O sangue teu que escorria entre meus dentes não era impuro: era santo. A tua santidade alva e, portanto, aprisionadora e cruel. Tua inocência sádica. Minha imoralidade impudica e masoquista.


Eis a confissão do meu sacrilégio, o pensamento demoníaco de hoje à tarde: a atração irresistível que surgiu das mãos imundas da morte (essa face a um só tempo conturbada e plácida da vida), e que cuja lembrança, emanando dos meus cabelos como cheiro de fuligem, me põe a caneta na mão nesse tom de beata pecadora em casa santa. Mas ao contrário do que podes estar pensando agora, minhas mãos não estão trêmulas: elas, agora, mais do que nunca, possuem a firmeza da certeza de que não apenas a carne é fraca, mas também as idéias. Meu corpo me trai nestas idéias devassas: no mato sou instinto. E instinto é bicho no cio e cheiro ocre. É secreção pegajosa: mistura perturbadora de excremento, suor e sangue. É o despir-se da Cultura, despir-se de tudo que tu me és e me amas: é a regressão a tudo de mais perverso e, portanto, mais sincero que um homem pode ser. Bicho com fome, que mata. Bicho no cio, que fode. E ninguém acha isso feio, sujo, ou imoral.


Assim, como bicho, quis me oferecer a ele, o Senhor das Moscas, o senhor de todo o mal (senhor apenas por não sabê-lo: na ignorância reside o mais alto poder), com sua cabeça de porco infestada de moscas, com suas mãos empestadas do sangue de matar porcos. Ignorante em sua crueldade e, nem por isso, de algum modo inocente. Batem o martelo na mesa com a mesma falta de empatia com que ele crava a faca no coração do animal; da estreita boca suína sai um grunhido: “culpado!”. Mas eu que me sinto criminosa. Nunca pensei me sentir tão excitada com a morte.


Mas, sendo a morte uma face da vida (a um só tempo conturbada e plácida), que erro há em excitar-se com ela? Por acaso podemos repreender quem se excita diante a vida? Duas faces do mesmo, e a moeda continua tendo o mesmo valor, esteja para cima cara ou coroa.


Pois eu quis sentir o mais obsceno dos sonhos, quis sentir as mãos sebosas de gordura de porco e morte sobre o meu sexo, e cheguei a visualizar o coito-bicho, quase como se copulasse com um cavalo assassino e sorridente. A sujeira. O excremento. E o gozo só-por-alívio amarelado, putrefato, tão diferente do teu, que é alvo e que sorvo como se tua alma fosse. Ele não tem alma, o Senhor das Moscas, e por isso seu sêmen é amarelo e pus. Imaginei o orifício dele explodindo como putrefata pústula, escorrendo pena apocalíptica e doentia sobre toda a patética espécie humana que, aqui, represento eu. O fracasso da Cultura. A impotência dos vocábulos frente ao instinto. A vitória da tripa sobre a palavra.

Carta para o Inconcluso

Não sei se, depois de todo esse tempo, ainda sinto raiva de ti. As coisas mudaram. A gente mesmo queria que elas mudassem, e elas, finalmente, mudaram. As linhas se seguiram e se distanciaram em perspectiva. A gente sempre soube que precisava viver outras coisas, mas não sabia aonde isso chegaria. Que nos afastaria tanto. Que nos afastaria tanto que então permaneceríamos juntos lá no infinito, de um modo que nunca teríamos imaginado. Não sei aplicar julgamentos a essas coisas, bom? Ruim? Acho que esse é o tipo de coisa que não faz diferença. O que importa é a ordem dos acontecimentos e a perpetuação das coisas. Desde que tudo aconteceu, ou melhor, desaconteceu, olhei pra trás e comecei a pensar que existem dois tipos de relacionamento (dentre os de amor mais habituais): os que são tão bem vividos que se esgotam em possibilidades de sentimento, e os que mesmo marcando a carne com a mão, marcando a alma com palavras, batendo com as palavras e acariciando com os dentes, nunca se esgota o sentimento. É algo de uma matéria vaga que escapa às mãos. Não é apreensível, não é observável e, principalmente, não é nomeável. Meus estudos me marcam muito, como tu sabes, e por isso acredito que o que não é nomeável é o mais difícil. Já gastei tantas folhas de papel, tanta tinta, tanto tempo na frente de uma tela iluminada, espancando o teclado com os únicos dois dedos com que sei digitar e parece que ainda não alcancei o ponto catártico de toda essa coisa. Não consigo pôr em palavras, e isso me angustia de um modo brutal. Mas me angustia só quando penso nisso, o que não costuma acontecer, aliás, quase nunca acontece. O que me trouxe aqui hoje foi a impossibilidade de afastar um broto de pensamento: estava pegando livros na biblioteca e, sem entender porquê, peguei um de um autor que tu gostas. Não sei o que aquele livro fazia entre Proust e Ítalo Calvino, acredito que não pertença àquele local. E esse deslocamento, essa falta de sentido, me chamou atenção. Saltou aos olhos e, sem pensar muito, retirei ele. Eu sabia que não era uma boa idéia, mas o que posso fazer? Às vezes as pessoas necessitam espetar o dedo com agulhas para ver se ainda possuem sangue sob a pele. E não tive surpresa alguma ao ver que, sim, eu ainda tenho sangue, que não deixei todo o líquido embriagante escorrer. Por que seguro ele em mim ainda?

Pois eu estava em casa à noite, entre a Clarice e a Virginia, tentando me embebedar da vida ao avesso, quando o tal do livro começou a me olhar. Eu sabia o que ia acontecer se eu o abrisse, eu sou meio impulsiva, ou eu agarro as coisas e as sugo, ou eu abro mão de um modo aparentemente muito simples. Tu sabes. Pois eu suguei. Suguei de um modo que nunca imaginei sugar, me senti agarrada a um naco do passado, me senti reavivando pedaços de seres mortos. Mas senti, e esse foi o principal. O livro me trouxe toda a necessidade de falar contigo, e o faço através destas letras. Não existem palavras para nós. Existem essas coisas emaranhadas, tecidas com a mão pesada de algo bruto e mortal. Esse algo é o amor. Foi amor, eu sei. E isso me tranqüiliza e me perturba, como o amor pode ser tão cruel? O amor que mata, o amor que nos matou de modo impiedoso, que nos executou de forma triste, deixando uns farelos de idéias que não se encaixam em lugar algum. E que vamos sempre carregar, porque não pertencem a nada que tenha forma ou seja acolhedor. O amor é cruel? Acredito que não se possa julgar desse modo. Bom? Ruim? Não faz diferença. O que importa é que o nosso amor sempre foi um objeto pontiagudo. Daqueles que usamos para nos cortar e ter certeza de que ainda estamos vivos, quando tudo em volta parece não fazer mais sentido.

obra-prima do tempo

Quebrando espelhos
deixo restos reversos e rezo,
raso de todo o fervor de tempos antigos.
Me pego tocando as marcas
truculentas, antes deleitosas
e doces
hoje amarguradas cascas
que revestem meu corpo,
invólucro do vácuo
que se fez minha estada aqui.
Oco e uniforme, sem saliências
ou solturas.
Me pego vago entre os cômodos da casa
e me acomodo nessa forma incômoda
tocando o ventre grosso,
e as partes do corpo hoje disforme.
As pontas dos pêlos me doem.
As pontas dos dedos me moem.
Os fios brancos me remoem
o passado de grave gozo.
Brigo com a memória
e teimo em afastar os fantasmas em sopros
que afugentam apenas a poeira da velha mobília,
sem desintoxicar meus poros rotos.
Me apego aos ossos em farelos
Negando tacitamente que para as ruas lá fora,
Não passo de naftalina e resto.

dos relacionamentos febris

"- Silêncio! Ouve!... foi a coisa mais pura da minha vida... quando eu penso... como explicar? Um rio... um rio de esperma... e eu dentro do rio... braços... bocas... eu ia descendo o rio de esperma feito um balé aquático... homens passando... gemendo... que coisa maravilhosa ser puta! Toda mulher brasileira devia ser louca e prostituta!... há uma hora em que a gente começa a morrer... aí, tem de sair... eu saí... será que foi verdade? Sonhos? Foi a época que eu mais te amei..."

do livro "Eu sei que vou te amar".

vasta podridão

estou distante e etérea:
seca,
cinzenta e bruta.
sou verme e andanças
no cérebro de quem lê.
sou câncer pestilento
nas vísceras de quem sabe.

Sangria

Dizem que para curar certos tipos de mal se faz sangria. Extrai-se o sangue ruim, contaminado, para que se fique livre do que adoece. Sangria dói, dizem. Principalmente pela impossibilidade
de se controlar. Vai sair um pouquinho só? Não se sabe. A necessidade dita a quantidade, mas a quantidade às vezes é absurda, e o veneno, ao sair, pode esvair a pessoa em sangue. Esvaziar. O que aconteceria então? Morte? Cura? Ninguém sabe. Os ditos corajosos estão por aí, se escondendo atrás de alegorias. Mas também ouvi falar que há uma crise até entre os acostumados com essa prática. Parece que nos últimos tempos o couro endureceu, e que está cada vez mais difícil fazer um sulco eficiente. Resultado: os que ainda sabem o que se deve fazer, estão morrendo de seu próprio sangue envenenado. Aos poucos.

boneca de pano

procurando no quintal
aquela coisa feia que eu atirei fora e nem queira,
o brinquedo velho
que hoje me faz tanta falta.