Roxas

Tu me encosta a mão e eu tremo. Fazia tempo que não sabia o que era trepar. Tantas vezes em uma só noite. e eu treparia muito mais se tu conseguisse. ou quisesse, sei lá. As incertezas fazem parte dos nossos silêncios respirados. Tem dias que acordo ao teu lado e não sei nem como te olhar. Parece que toda a intimidade da noite louca em que nos conhecemos foi embora junto com a fumaça do último cigarro. Penso se isso tudo existiu um dia. Nesses momentos, penso se eu te quero de verdade ou se não passamos de uma série de bons acasos. Teria procura se fosse diferente, se não fosse tão fácil? A gente teria paciência, teria vontade de passar as tardes de mãos dadas em alguma praça discutindo filmes antigos, sem cigarros ou cervejas?

Não sei. Só sei que passo meus dias pensando quando vou trepar contigo de novo. Se é que vou. E se dessa vez eu vou me sentir satisfeita, para poder juntar minhas coisas, virar as costas e bater a porta, tudo o que eu nunca consigo fazer. Preciso te ver mais uma vez para juntar as peças de roupa que se perderam pelo teu quarto (suspeito que nossas meias andem transando embaixo da tua cama). Preciso fumar o último cigarro que deixamos em cima da tua mesa, bem devagar. Preciso juntar do teu pátio a barraca que contém os nossos poucos planos futuros, preciso levar embora as listas de filmes e de livros que deixei pela casa. Vou levar embora minhas palavras, meus cheiros, meu corpo. Será que assim eu desapareço para sempre?

Mas as marcas roxas dos teus dedos na minha coxa... Essas ficam. Minhas marcas em ti, as tuas em mim. Para testemunhar a força dilacerante do acaso, a descoberta do êxtase, a angústia do corpo convulso, a poesia que nunca foi dita. De resto, passo a não existir. O que fica é apenas uma escova de dentes vermelha em um banheiro mal cuidado. Celebrando, todos os dias, a potência irreal da união dos nossos corpos.

eu sei, me perdi... mas ei, só me acho em ti.

me perdi entre esses teus dentes desconhecidos, dentes que nem sei se machucam ou acariciam meu corpo. me perdi do caminho das verdades, do caminho dos pecados, do caminho do meio. hoje já nem sei o que ainda sou ou se algo faz sentido. teus dedos na minha orelha sussurram que eu que estou louca. eles me dizem que perdi. meus dedos, meus medos, meus ais e meus porquês. vazia de todas as possibilidades, vago por entre lençóis amarrotados sem saber onde pousar todos aqueles sentimentos. tenho medo de parar, de ter que abrir os olhos e não me enxergar nesse espelho que me ofereces. pior: tenho medo de me ver toda ali, nas tuas mãos, e não saber mais como se corre. desaprendi minhas pernas, meus passos; ganhei tua dança. às vezes penso que chega de correr pelos corredores no escuro. mas aí me dou conta que essa história é isso, é uma corrida no escuro. a nossa corrida, com as pernas misturadas, em direção a nós mesmos.

- neste instante, eu poderia ficar pra sempre contigo.

mas eu não poderia ficar pra sempre contigo neste mesmo instante.



adeus.

Ex-colha

"socorro, alguma rua que me dê sentido... em qualquer cruzamento, acostamendo, encruzilhada..." arnaldantunes.

Para todo caminho de ida, existe um caminho de volta. E para toda reta que se segue, existe uma transvesal, com um horizonte tão insuspeito e insabível quanto este para onde escolhemos olhar. Essa escolha nem sempre cola com o que queremos, embora sempre colha. Colhemos, nesse caminho, a poeira a partir da qual vamos nos constituir nessa cerâmica que é a vida, nessa construção que nem a morte finda, uma vez que tudo repercute. Somos a poeira que colhemos para nos constituir e somos a poeira que deixamos no caminho para que os outros se constituam. Para que a roda gire, para que não pare, para quê. Nesse caminho a escolha é, muitas vezes, uma ex-colha: é a colheita do que está fora da nós, buscando uma integração entre o exterior e o ato gerador (da colheita), a semente germinativa, que todos carregamos. Nada sabemos, de certeza, sobre a origem da vida; e não creio que chegar a esse conhecimento preciso seja realmente importante ou relevante para a história e futuro da humanidade: acredito que o relevante, de fato, é a tomada da vida enquanto milagre. É um milagre, de fato. Seja religioso, biológico, químico, evolutivo, alienígena... não importa. Acredito que seja muito mais importante conhecer as lendas indígenas da Sepente Emplumada, testemunha de o que é criar, do que ter a certeza de qual elemento químico se juntou, por acaso (sempre o acaso!) com que outro em que determinada temperatura, e que acabou desembocando em toda a diversidade que presenciamos mundo a fora. Não nego a importância das ciências químicas e biológicas, quem sabe a curiosidade não é a única característica genuinamente humana? O que trago aqui é que, relevante mesmo, em termos "adaptativos" e "evolutivos", é a celebração da vida, em toda sua diversidade.

Escolher a vida. Essa escolha que passa por esse caminho longo aí na frente, caminho para o qual olhamos agora vislumbrando o horizonte. E que, se olharmos para o lado, também pode ser contemplada, porque a vida é reta e transversal, líquida e poeira, é a única coisa que faz sentido (mesmo não fazendo). e é a única coisa que devemos escolher e cultivar, uma vez que é a única coisa que se pode colher. E como todo fruto, ela tem finitude, e pode ser encontrada nos mais diferentes formatos e sabores (até mesmo lá onde se pensou impossível).

Redireciono meu caminho. Meio tímida, mas muito certa de que a vida não passa de uma valsa que nos convida a dançar. E que não insiste, jamais. Depende de nós, então, ficarmos sentados à margem da festa, esperando a hora de dormir, ou nos juntarmos a ela nesse baile febril, criando movimentos-potência, espalhando a alegria, até que a música acabe.

Arnaldo Antunes, livro AS COISAS.

"neto e neta são netos, no masculino. filho e filha são filhos, no masculino. pai e mãe são pais, no masculino. avô e avó são avós."

Memorando

eu não me importo que ardam, que queimem, que sangrem. ou que envergonhem, que confundam, que me mostrem a carne pulsante. não faço caso se elas aconteceram, ou se são distorções dos meus desejos e medos, se vêm em cores invertidas, se vêm sem cores, se vêm em fragmentos, se me fazem ficar nauseada, se me fazem sorrir, se sorrindo eu choro, se me tomam e me levam para outro lugar, um Agora que não é Aqui. um Agora despresente. Não ligo se nelas o momento fugaz ficou aprisionado como numa fotografia feliz, mesmo sabendo que talvez nem tudo seja sempre tão feliz como quando devolvido a nós, depois de digeridos. às vezes precisamos de tempo para apreender as experiências e dar um significado para elas, e nisso me refiro a comprar biscoitos caseiros de chocolate numa lojinha não muito distante. o que quero dizer é que não me importo com a qualidade das lembranças: a memória é uma espécie de negativo, e costuma inverter as cores e os sabores das nossas vivências; o que era doce fica azedo, o que era bruto vira modelável. o que importa é que, sem elas, não há porquê. não há quem. não existe Eu. "I need my memories. They are my documents".

dosares

e eu que
queria os ares
que queria os
mares sem
par.
queria querer
sem fim o que
não sei
se quereria
querer:
o verbo estar.
para além das
lentes
arranhadas de
ser
que limitam o
jardim dos
olhos-par,
para além do
obscuro fundo
da minh'alma
canhestra:
- a morte cala
a morte
d'alma,
a morte d'alma
grita
a morte.


e eu que
queria o
infinito total
da letra que
marca a sorte,
sem querer
quis
o final
e o desejo, enfim,
fez norte:
minha letra
crua
sem fio pra corte.

Escrever é preciso, viver não é preciso.

Pra Falar a Verdade

desculpa o drama; nem sinto isso, mas acho que fica mais bonito assim.

as coisas que mudam

o que gira em mim? um giro raso de todo o sacolejo do não-sei-que-eu. de repente as coisas-gigantes se tornaram tão pequeninas, e a falta de sentido permanente dói de nostalgia. nós tal dia? só nostalgia.

vicissitudes neuróticas

conflito permanente (com o desejo):
penso tão longe e faço tão perto.

somos humanos; e para isso não há cura.
NÃO HÁ CURA onde não há
doença.

é só vida.

gozo de morte

o desabar de uma espera. a frustração da exposição. o estômago virado, como um aviso latente, antes ignorado às custas. o jorro alvo e o furtacor, o jorro da vida e o jorro da morte, lado a lado, em mim. me desfizeste. me feriste de modo inapreensível. que lástima, que medo. jamais recuperarei o que foi perdido num instante tão simples, porém necessário. tua glória, minha deturpação. gemes a vida em um sopro, e eu que não percebo que essa vida, assim brisada em teu hálito, se esvai. esvaímos, almas e fisiológico. um abismo se abriu, e todo o mar que surgiu do encontro não foi suficiente para nos aproximar. assim, navegamos incautos, perdidos num doce não-saber do fim. acabou, sinto dizer. o que resta agora são mais alguns dias de trocas inférteis, de carícias contidas, de obscuro, porém não obstinado, tentar.

caco de espelho

Trechos de "Do Desejo", Hilda Hilst

Por que não posso
Pontilhar de inocência e poesia
Ossos, sangue, carne, o agora
E tudo isso em nós que se fará disforme?

a vitória da tripa sobre a palavra.

"He who makes a beast of himself

gets rid of the pain of being a man."

Eu tenho uma confissão a fazer. Uma urgente confissão. Eu te traí. Inúmeras vezes. Em pensamento. De certo pensas: é só? Sim, é só. E ao mesmo tempo muito, muito mais do que possas sonhar, e muito mais grave do que possas imaginar. Trair em pensamento é o mais imperdoável dos crimes de traição. Possui a face horrenda e deformada da verdade, pois no pensamento não se trai só em corpo, como no ato; se trai também a si mesmo. Eu me traí, e traí a pureza da tua alva semente: traí a alma, traí Deus. E me sinto impura, banhada em sangue putrefato. O sangue teu que escorria entre meus dentes não era impuro: era santo. A tua santidade alva e, portanto, aprisionadora e cruel. Tua inocência sádica. Minha imoralidade impudica e masoquista.


Eis a confissão do meu sacrilégio, o pensamento demoníaco de hoje à tarde: a atração irresistível que surgiu das mãos imundas da morte (essa face a um só tempo conturbada e plácida da vida), e que cuja lembrança, emanando dos meus cabelos como cheiro de fuligem, me põe a caneta na mão nesse tom de beata pecadora em casa santa. Mas ao contrário do que podes estar pensando agora, minhas mãos não estão trêmulas: elas, agora, mais do que nunca, possuem a firmeza da certeza de que não apenas a carne é fraca, mas também as idéias. Meu corpo me trai nestas idéias devassas: no mato sou instinto. E instinto é bicho no cio e cheiro ocre. É secreção pegajosa: mistura perturbadora de excremento, suor e sangue. É o despir-se da Cultura, despir-se de tudo que tu me és e me amas: é a regressão a tudo de mais perverso e, portanto, mais sincero que um homem pode ser. Bicho com fome, que mata. Bicho no cio, que fode. E ninguém acha isso feio, sujo, ou imoral.


Assim, como bicho, quis me oferecer a ele, o Senhor das Moscas, o senhor de todo o mal (senhor apenas por não sabê-lo: na ignorância reside o mais alto poder), com sua cabeça de porco infestada de moscas, com suas mãos empestadas do sangue de matar porcos. Ignorante em sua crueldade e, nem por isso, de algum modo inocente. Batem o martelo na mesa com a mesma falta de empatia com que ele crava a faca no coração do animal; da estreita boca suína sai um grunhido: “culpado!”. Mas eu que me sinto criminosa. Nunca pensei me sentir tão excitada com a morte.


Mas, sendo a morte uma face da vida (a um só tempo conturbada e plácida), que erro há em excitar-se com ela? Por acaso podemos repreender quem se excita diante a vida? Duas faces do mesmo, e a moeda continua tendo o mesmo valor, esteja para cima cara ou coroa.


Pois eu quis sentir o mais obsceno dos sonhos, quis sentir as mãos sebosas de gordura de porco e morte sobre o meu sexo, e cheguei a visualizar o coito-bicho, quase como se copulasse com um cavalo assassino e sorridente. A sujeira. O excremento. E o gozo só-por-alívio amarelado, putrefato, tão diferente do teu, que é alvo e que sorvo como se tua alma fosse. Ele não tem alma, o Senhor das Moscas, e por isso seu sêmen é amarelo e pus. Imaginei o orifício dele explodindo como putrefata pústula, escorrendo pena apocalíptica e doentia sobre toda a patética espécie humana que, aqui, represento eu. O fracasso da Cultura. A impotência dos vocábulos frente ao instinto. A vitória da tripa sobre a palavra.