descostura

das coisas esquecidas pela casa

2011-11-04T06:18:00.006-03:00

o amor que deixaste

dormindo

sobre a cômoda

entre as contas

te escapou numa tarde

de chuva

pelo bico da chaleira.

das manhãs de porcelana trincada (quando pousam no nosso armário)

2011-10-31T21:30:00.008-03:00

o café

caindo na xícara

recobre o branco

de negro.

enegreço

onde teu líquido

oco

não alcança o meu fundo

- e salienta

minhas ranhuras.

primavera...

2011-09-27T09:33:00.005-03:00

Farfalhando no meu ouvido

tuas palavras macias de folha de girassol.

2011-09-23T18:16:00.003-03:00

Na vez terceira em que caiu

A dor foi tão intensa

que finalmente percebeu:

Não havia levantado do chão

desde a primeira.

2011-09-23T01:13:00.001-03:00

Por que tão cru?

Por que tão cruel?

2011-09-02T22:20:00.005-03:00

Quando os homens apareceram

Era tarde, e eu não sabia.

O dia deitava em véspera

E a espera já não mais existia.

Como dizer a eles que uma mão

Já havia pousado sobre meu rosto,

Dedos que desenharam máscara de fogo?

Pena de pássaro se perdeu num sopro.

Os homens de frente, de costas,

Tomaram posições disformes.

Esperavam sem face pelo meu perdão

Mas meu perdão já havia sido decepado

Por dentes de tigres de nuvem

Muito antes de eles chegarem aqui.

Eu não sabia, eu estava cega para eles...

Não havia corpo penetrável,

Nem palavra de aluguel;

Havia apenas um grande mal entendido

Habitando meu peito.

Pela insistência e por desacato,

Já desistida de história e de bruma,

Dei a eles meus olhos de pedra.

Com mãos de lã de ovelha

Acarinharam as imagens perdidas;

Depois sentaram-se sobre minhas coxas

E comeram o que havia restado

Dos meus sonhos de prata.

2011-08-02T20:08:00.006-03:00

e mesmo sem sentir teu gosto,

sigo sentindo tuas mãos (firmes)

segurando as imagens no fundo dos meus olhos.

Tar

2011-07-24T19:38:00.012-03:00

Deitada no corpo giratório das palavras,

Com minhas mãos, quis parar a roda

De todo o mal que se deposita entre suspiros.

Pretendi encontrar o lugar

Onde o todo se realiza e há paz

- Há paz? -

Mas só encontrei morte nas tuas mãos

Em torno do meu pescoço.

Talvez a vida só desvele algum regalo

Quando os olhos de neon se fecham

E reina esse silêncio de reflexo apagado

No vidro da espera.

(A Tar es imposible llegar...)

2011-07-17T20:12:00.005-03:00

Era como debulhar o milho que as palavras escapavam - uma a uma, perdendo seu sentido de cadeia, perdendo sua união. Viravam pingos soltos e comestíveis, mas descontectados de uma espinha dorsal. Sentou em um banco grosseiro de madeira e observou as palavras debulhadas pelo chão: o amarelo ressecava a cada instante, e o que antes formava um sol coeso, perdia a convicção da iluminação do dia. Sabia que, antes, com a unidade, o milho se fazia manhã de sol, aro de fogo sobre a cabeça, sobre o corpo, uma liga reta de um branco leitoso que servia ao abraço das pequenas peças de ouro. Mas agora, tudo espedaçado, descobriu que os cabelos só serviam para fazer vento de si. Sem nenhuma idéia que a guiasse, permaneceu sentada no banco, mãos apoiadas no queixo, olhar de vidro fosco, tufo de esperança entre os dedos - todas as palavras suspensas em um suspiro pairavam feito aves negras contra o céu duro e esbranquiçado de um dia irreal e quente de verão.

2011-07-12T12:29:00.001-03:00

Mergulhei no bico do pássaro;
Não sobrou pouso pra minha pena.

Tua noite, essa noite (dança de espelhos)

2011-07-11T12:55:00.004-03:00

Se olhou no espelho como se

desconhecesse

o mundo de dentro.

Mergulhou em uma maquiagem vazia

Fez três marcas pelo corpo

- quem as encontraria?

Não habitava mais as planícies de si.

Se tocou com mãos de um outro

ou de uma outra, ou de uma coisa.

As pálpebras pesadas, torpor do encontro

Impossível

consigo mesma.

Mergulhou os dedos em ânsia,

entrega perdida, os olhos vagavam

Pela boca borrada, beijos soltos

Mordidas de vidro

Aquele olho lívido, ávido, crescendo fome

Numa luz de medo e sombras líquidas.

No êxtase de se perceber

Inimaginável,

Terrificante,

Dominadora,

hipnotizou um canto do reflexo com a língua

e com os mesmos dedos de si

Dedilhou o espelho com a força

de três existências comprimidas entre as pernas.

desconstruimaginascer

2011-07-03T22:43:00.014-03:00

o som incognoscível martelava o peito

como os dedos que martelam um teclado infantil

- tufos de cores, inocente descoberta.

mas o martelo cresce em metal ártico

e passa a doer no fundo dos olhos

criando imagens distorcidas despalavras

destecidas em fios de arame

(às vezes seda de frio, às vezes cobre que arde).

o som ritmado era piscar de olhos

asa de borboleta de ferro

impotentes pálpebras descontrole

desviantes imagens se depositando

lá onde tudo que toca escorre e some

- vestidos macios de mulheres, lenços de pescoço

se foi tudo para dentro do poço.

a saliva pelo canto da boca,

o êxtase de aquarelas quebradas pelo chão.

(deitou calmamente os dentes pelo piso e, sem se mover, começou a despencar)

cartografia

2011-06-30T18:35:00.005-03:00

Tal qual um continente de estrelas, deitei minhas mãos no exercício modulado de mapear todos os aspectos apreensíveis de uma terra sem estradas. Tendo dedos suficientes para me perder em campos de olho infinito, me pergunto se cansa ou se o cansaço é o negar da desacomodação necessária para que o que se espera do possível possa se dar. Cada estrela que se desvela entre o palpitar dos dedos inquietos se perde indefinidamente: é esse o céu que nos protege de nós mesmos. Ainda assim, te vejo continente, e me pergunto como me guiar por labirintos orgânicos que me devoram a lucidez apenas para, manhãs de sol, me devolvê-la mais enraizada.

Continente bravio de estrelas,

Bati três dedos na madeira da Pergunta:

como equilibrar dois corpos

em um fio de seda?

como equilibrar a dúvida

no estômago?

como equilibrar teu olhar

no horizonte aberto?

Dessonho

2011-06-28T23:40:00.007-03:00

hoje, beijei três folhas:

a primeira me lambeu o dente

a segunda me coçou a língua

a terceira me roubou um sussurro.

(no vento corrido do ônibus, refletindo vultos na janela leitosa, alguém me soou dessonho: "só rouba quem não tem". depressa, virei os olhos contra a dor, mas o leite derramou tão rápido que não sei o quanto minhas mão furadas puderam juntar na pressa...)

2011-06-26T15:29:00.007-03:00

Dos olhos dele

escorreram fantasias sólidas,

viscosas conforme se afastavam da face,

líquidas ao tocarem o chão.

Evaporaram, por fim, como fantasmas de panos rasgados

que voltaram a se depositar naqueles mesmos olhos,

agora mais Cinzas do que nunca.

Surpresas

2011-06-23T22:01:00.001-03:00

A vida sempre continua

onde a gente nem lembra

que deixou ela.

2011-05-31T11:50:00.006-03:00

Torci meus últimos cigarros, fraturei os copos de vidro contra o chão.

As garrafas, intocadas, permanecem no mesmo terreno dos amigos que não busco.

Nesses dias de olhos sem reflexo,

os livros e a incerteza do frio

a música e a certeza da falta

Me bastam.

Dosencontros ou Desencontros

2011-05-26T16:53:00.004-03:00

As apostas cessaram.

Tudo o que eu digo que quero

são palavras que escapam

da minha boca vazia.

Mais por hábito do que por amor

Como os cigarros,

a cerveja

e a psico.

Não querer deveria ser

interessante - um congelar dos segundos,

um prender-se na soltura

dos dedos, na ausência dos corpos.

Mas não querer desvela

um mundo sem sabor

Que não me convoca a nada

Que não me dá nada

Nem me nega.

Como boiar indefinidamente

Em uma poça de água sem cor

(e nunca conhecer o beijo do Nilo Azul com o Nilo Branco...)

Ontem Acordei de Azul

2011-05-20T19:08:00.003-03:00

Ontem acordei de azul. Não sei se era noite, não sei se era sol. Sei que nada em mim deitava, então eu acordei. Resmunguei meus pés, delirei meus ouvidos em um bocejo. Não poderia jamais sonhar com as janelas e seus riscos, e seus risos lá fora. Não poderia jamais saber do mundo, apenas que era azul. Então eu acordei de azul. Sacudi meus sonhos, desentupi meus medos, era tudo fresco, como num lago espelhado (mas lago nem espelho é). Os pensamentos corriam em correntezas para longe dos meus olhos úmidos. Não saberia o que dizer; fosse maré, fosse maresia, fossem as estrelas, fosse o algodão pregado no vestido da noite, o espaço ou a falta dele, eu não saberia dizer; só sei que era azul, e então eu acordei assim, de azul.

2011-05-14T20:33:00.000-03:00

Não se sabe o quanto os sorrisos amaciam os dentes. Os ossos luzidios, brancos, densos, podem cortar a carne dos lábios, podem cortar a carne do corpo, mastigar o coração com a calma violenta que cabe àqueles que se sabem em vantagem brutal. Mas os sorrisos, rasgos simples de canto de boca, essa abertura desordenada - o sorriso, ele expõe.

Ninguém suspeitaria de mãos tão frágeis. Unhas polidas, sem esmalte, sem cheiro. Dedos longos. Incrível como Metacarpo e Falange passaram a me soar ridiculamente poéticos.

A estética do frio interno

2011-05-09T23:35:00.006-03:00

No corpo, é ligeiro como passam

os dedos, a cavalo, troteando

o frio batendo nas unhas roxas

e se perdendo para sempre

entre as coxas

Tem um quê de tristeza

tudo que não se demora

o tempo necessário do desabrocho

Tal qual um girassol na janela

meio morto

Queria era ter língua de serpente

(ou olho de fogo)

pra roubar no galope dos lábios

a mão que se ausenta no vento frio

deixando a terra úmida exposta

no infértil sombrio

2011-05-07T20:02:00.009-03:00

Os sonhos, hoje,

não são diferentes do que eram

na noite em que eu te conheci:

impossíveis.

As coisas que vazam

2011-04-29T07:33:00.005-03:00

Vazou. um sentimento de saudade (do) que não veio. Como uma rachadura perfeita, o líquido transbordado escorregou como se fosse uma cócega pela pia cheia. Cheia demais, não cabia nada, nem o patinho de borracha para que as coisas ao menos fossem devidamente ridículas. O arrastar do líquido produziu uma risada triste. É isso, de novo? Só mais uma risada triste? Talvez devesse desistir de ser exploradora do mundo, caçadora das coisas raras. Talvez devesse apenas abrir infinitos potes idênticos e guardar neles as cores deveras sem graça das quais costuma se alimentar. (sempre há o recurso de colocá-las ao sol, para que brilhem um pouco e se pareçam com aquilo que ela nunca, jamais encontrou). Talvez seja isso. Beber uma boa xícara de café e viver de amor com os cigarros e os livros e os cheiros do centro da cidade. Vazar os sentimentos, deixá-los escorrer por entre as pernas para que as pernas andem um pouco mais. Mas também vazar esses olhos que endurecem, secos, para que possam escorrer algum sorriso fértil enquanto cruzam com os dela.

2011-04-12T11:54:00.004-03:00

A insônia é uma Rainha Tirana.

Comeu meus sonhos

E pariu essa lucidez aquosa

Que hoje habita o dia dos meus olhos.

Onde a cabeça pesa

2011-04-10T14:53:00.012-03:00

Sem saber meu destino, deitei a cabeça frente à lâmina. Com dois lados de corte e um reflexo de sol cru, ela me sussurra macia o mundo à sua volta: dois meninos que brincam com as minhas vísceras, três ou quatro poças de sangue coagulado marrom e muitos olhos que se deitam no espetáculo da morte. Quem dera os olhos me olhassem a mim - assim eu me saberia, mas os olhos refletidos são apenas o prenúncio de um êxtase transcendental, uma espécie de visco que escorre da liquidez da massa branco-amarelada das janelas duplas e gruda, sem deslize ou tato, no ingênuo fio de corte. O instrumento foi feito para facilitar a vida do homem, me confessa um dos meninos. Alienando-me da minha sorte, ou conformada com o mundo desses homens de mais conquistas do que veias, me entrego ao teatro da morte. Último desejo? Que minha cabeça ao menos sirva ao gozo incompreendido desses pobres coitados.

2011-04-04T20:01:00.006-03:00

A chuva que cai no olho é uma lágrima ao contrário.

Bom é poder chorar assim, sem culpa.

Invocação para um dia líquido

2011-03-25T22:31:00.007-03:00

O despir-se envolve movimentos delicados vividos de um modo intenso. Normalmente, precisaria da ajuda de um próximo para sair de sua justa cápsula de couro, mas havia medo, havia cheiro, havia expectativa. A ânsia contorcia as extremidades contidas no invólucro - latejavam pela expectativa do prazer. Através de pequenas frestas, sentia o cheiro inconfundível, o cheiro aquoso do que o esperava do lado de fora. O cheiro era beijado de flores e capim limão, mas era ocre de um modo tão doce, que a sensação era quase de abandono. Cheiro, hipnose, desejo. Pulsava tanto que mal reunia forças para o desejado encontro, para o encontro definitivo. Ali pelo terceiro arrepio, decidiu que sua única chance era no agora - a vida deveria ser consumada no instante do pulso para merecer honra, mas sei lá o que queria com honra, honra não fala de desejo. Sair do invólucro com um certo desespero atrapalhado, ânsia dos amantes, criou no ar movimentos de uma sensualidade descabida, tão absurda e ao mesmo tempo tão irresistível como a luz dos abajures nas noites jasmim de verão. Extasiado pelo odor, agora tão próximo, tão real, tão apavorante e sedutor quanto um abismo, guardou o último instante anterior à entrega como a suspensão de um vôo sem asas, o pairar antes da queda delirante. Delírio, porque não havia palavra mais justa que pudesse descrever esse momento, delírio, pois já não se sabia em si, não sabia mais para onde estava se direcionando ou porque havia se despido, era apenas um momento de entrega tão absoluta que o seu ser estava anulado, sua alma suspensa, e se não fosse a simples inércia do corpo já em movimento, talvez tudo isso estivesse perdido. Quando enfim se rendeu ao toque, o macio do ato mordeu o desabar do desejo. Grudados, o pé e a terra transaram até a chuva passar.

por fim, o segredo é revelado...

2010-05-30T20:53:00.010-03:00

Um dia ela acordou e sentiu que o mundo desabava. Chovia na rua, mas dentro é que estava toda a água. Sentiu frio nos ossos, e pensou em acender um cigarro, em tomar um trago, em queimar os livros, abandonar o trabalho, as unhas feitas, aquela miséria real que ela combatia diariamente emprestando aos olhos famintos sua riqueza interior. Pensou também em abandonar a dor e viver a dor artificial que todo mundo em volta dela vive. Sempre se considerou afetada, mas silenciosamente afetada. Afetada dos afetos sentidos, e afetada também por tudo que afeta e transforma. Amava os encontros. Mas sempre preferiu guardar seu segredo e seus olhos para uns poucos que realmente merecessem. Não fazia julgamentos externos, nunca cobrava nada de ninguém. Até parecia meio distante, blasé. Mas por suas vias tortas, por suas veias rotas, sabia pesar o coração. E sabia que só quem conseguisse se colocar em seu lugar, aguentando os silêncios, as afetações, se encantando com seus encantamentos e percebendo a dor no trançar dos dedos mudos, apenas essas pessoas seriam dignas de seu sussurro ventoso, brisado, um pouco estranho, mas paradoxalmente dolorido e belo. Daqueles sussurros potentes, que aumentam o mundo de quem se deixa afetar. Essas pessoas, as que sentem de fato, essas nunca se enganariam com ela. Essas a perdoariam nos seus desencontros consigo mesma, segurariam sua mão ao longo dos sonhos, criariam uma caminha macia de sopros suaves para que ela eventualmente pousasse em suas mãos e trouxesse algum alento na vida.

Talvez seu destino fosse voar por aí, sem um lugar muito fixo. "Os coração deveriam saber que não são casas nem prisões", pensava todas as noites antes de dormir. Orava para as correntezas mágicas que carregam os pensamentos sinceros por aí para que a soubessem verdadeira em sua inquietude. No fundo, sabia que não adiantava sofrer assim; somente aqueles que realmente sabem voar, que nem ela, a reconheceriam. E apenas esses a conseguiriam amar. Algo sobre compartilhar a liberdade...

"At last the secret is out,

as it always must come in the end,
the delicius story is ripe to tell
to tell to the intimate friend;
over the tea-cups and into the square
the tongues has its desire;
still waters run deep, my dear,
there's never smoke without fire.

Behind the corpse in the reservoir,
behind the ghost on the links,
behind the lady who dances
and the man who madly drinks,
under the look of fatigue
the attack of migraine and the sigh
there is always another story,
there is more than meets the eye.

For the clear voice suddently singing,
high up in the convent wall,
the scent of the elder bushes,
the sporting prints in the hall,
the croquet matches in summer,
the handshake, the cough, the kiss,
there is always a wicked secret,
a private reason for this. "

W.H. Auden

(uma carta) Para que você fique um pouco mais.

2010-05-18T19:24:00.008-03:00

Aprecio muito a tua persistência em mim. Carrego essa gratidão dentro de todo pensamento que te tenho, em cada ponta de dedo que te toco. Porque eu sei que não é fácil. Não sou fácil de levar. Eu peso. E embora tu acredites que eu não tenha consciência ou dimensão disso, eu atiro as cartas no chão e bato na mesa: eu tenho. Sei da dificuldade em apostar diariamente em mim. Pois mesmo eu sendo digna de altas apostas - digníssima - eu sei que coloco tudo a perder com apenas um olhar. No fim, minhas qualidades superam as mazelas. Mas enquanto eu e tu estamos no mesmo jogo, amor, a vida é essa gangorra maluca. E o problema de tudo isso é que um dia cansa. Desgasta. Andar de gangorra não é para todos. E talvez eu simplesmente ame gangorras...

Confesso: hoje já nem sei se eu vivo assim por sentir as coisas demais, à flor da pele, ou por mero capricho. E tu que sempre me chamou de mimada... É que no nosso caso, ou no meu caso, eu vivo entre o Amor e o Amar. Entre ficar imersa na "coisa em si" e desempenhar uma ação sobre a tua pessoa. Como se para mim as coisas se alternassem, e não devidamente se incorporassem; eu vivo o Amar na saudade dos nossos corpos, e o Amor no enlace deles. E no intervalo desses dois momentos algo me escapa. Veja bem, querido, não falo da falta de Amor ou da falta de Amar. Falo dos lapsos, dos desencontros, aqueles em que falho contigo, e nos quais minha dimensão insuportável surge, devoradora. Talvez seja mesmo medo que teu lobo me devore, e eu passe a morar na tua barriga, para todo o sempre...

Amado, era apenas isso que eu queria te dizer, ou explicar, ou pedir: que tu fiques. Que aposte no nosso País das Maravilhas. Que suporte minhas trevas um pouco mais, quem sabe algumas décadas mais. Porque eu admiro tua coragem. E te carrego comigo como o primeiro herói que, frente ao meu monstro, não bateu em retirada. E que me enfrentando, assim de frente, assim com tanta paciência, tanto cuidado, talvez descubra que eu sou mais um moinho de idéias desconexas do que propriamente um gigante quixotesco.

o despertar I

2010-04-08T16:43:00.004-03:00

foi como um susto. acordei e olhei para os lados sem mexer a cabeça, e muito devagar reconheci algo familiar nas paredes azuis com tom amarelo ouro do por-do-sol. engasguei com a falta de ar, parecia a primeira vez que eu respirava. era um recém-nascido, experimentando pela primeira vez as novas velhas sensações, essas que todo mundo conhece, e que, ao mesmo tempo, são tão singulares. o medo, se é que podemos chamar assim - talvez o melhor termo seja surpresa - contraiu meus vasos sangüíneos tão rapidamente que nem houve tempo para que o fluxo de sangue diminuísse um pouco. o coração bombeou com a mesma força, e eu realmente acredito que senti dor quando o sangue deu a primeira volta por todo o meu pequeno corpo - senti um dilúvio se forçar com urgência por uma passagem estreita de pedras, resultando em um fluxo tão violento que chegou a ferir essas pedras. dessa experiência me restaram cicatrizes por dentro das veias. (lado oposto do que se esperava em outros momentos).

respirei. o ar deu algumas voltas engraçadas pelo interior ciliado das minhas narinas. nunca antes havia reparado que o ar tinha seus próprios movimentos. assim como eu tenho os meus. eu estava viva, então. consciente, quente. o tempo lá fora parecia ceder forças e características para a minha existência - quente, desperto, luminoso. pensei então que os raios de sol poderiam funcionar como o fio das moiras, algo que nos dá vida, destino - e morte. esse foi o primeiro pensamento do meu novo dia desperta. talvez o primeiro pensamento do resto da minha vida.

com muito esforço balancei meu pé esquerdo. a luz avermelhada que entrava pela janela me dizia que agora não teria mais volta. eu havia, finalmente, acordado. e a partir de agora, os sonhos viscosos desapareceriam como nuvens. e as nuvens de verdade se concretizariam aos poucos, de acordo com a minha lucidez. somos agora só eu e o céu que me abraça, com toda sua proteção e desolação - algo do fantástico mundo da realidade deixou de ser poeira em mim.

ensaios sobre a liberdade

2009-12-14T15:09:00.007-03:00

Nós nos abandonamos à miséria da nossa existência. Nosso único problema é saber que a única coisa que queremos é a liberdade, e que ainda assim, ela é o que mais tememos. Somos uns covardes extremamente conscientes.

Só poderemos superar a dor da existência superando o medo da morte. Nos desapegando da existência no exercício radical de consciência de finitude e insignificância, poderemos viver de verdade, plenos. A ausência de sentido continuará, mas agora seremos toda essa falta de sentido. Viveremos a única realidade humana, sem medo, só entrega.

Pode-se fazer qualquer coisa que surja e cada experiência encerra seu valor em si mesma. Tudo vale a pena, pois não buscamos um encadeamento lógico entre ações ou um fim com tais atitudes. A vida se torna uma aventura em si mesma, sem pretensões, e nos tornamos apenas personagens da existência. O foco sai de nós e, ao mesmo tempo, ele nunca esteve tão forte sobre nós.

A vida deixa de ser a busca por um sentido e passa a ser o exercício da falta de sentido.

Eu quero vomitar o verme da minha existência,

Me despir do que me forra...

Eu quero é a liberdade de mim.

o céu é o limite.

2009-12-14T00:11:00.005-03:00

Nas pretensões de um dia ou outro de sonhos azulados, me encontrei entre botões abertos de linhas inconciliáveis: onde pude pensar que esse céu se abriria assim, tão doce, para mim? Nunca tentei olhá-lo com cuidado, nunca o namorei; como assim, queria eu, uma resposta cósmica aos meus anseios, um sinal brilhante de indicação, um presságio soprado no ouvido? Um dia decidi deixar de alcançar o céu: decidi sê-lo, em toda sua infinitude, em todo seu abandono. Porque o céu não pode ser o limite: o céu é a ausência de limites, é o todo e o nada, é o impossível da existência. Senti o cheiro das nuvens e decidi que eu seria céu, para deixar de ser eu, ou de ser pretensões. Eu sinto medo do céu, mas acredito que tenha mais medo de mim - e é um segredo de flores, esse que agora eu te conto, mas o único jeito de vencer o medo é dançando com ele. Quero arrastar meus-teus pés pela sala azul, e ofuscar minha visão nessas luzinhas piscantes que estão definhando de desespero brilhado, longe de nós. Não quero alcançar as estrelas, não quero dormir numa nuvem, não quero ir morar na lua: eu quero não ser sendo céu. É uma receita de remédio para as dores não vividas: cultive as dores. Abra seu peito de modo a nunca mais se reconhecer em algum espelho e deixe que a dor inunde todos os sentimentos que se conhece. Só vai sobrar um abandono desesperador. Então, uma vez abandonados, com o corpo sem sentido, com o rosto sem imagem, um novo eu desponta: o não-eu. Agora sim, agora sim! Sou o céu. E abraço toda a insignificância da minha existência nessa terra. Quero redenção, mas mais do que isso, quero não querer nada: quero apaziguar minha existência levando ela ao limite do que eu posso suportar, e o céu é esse limite.

(...me abraço com os braços frouxos)

abandono de si

2009-12-13T23:59:00.004-03:00

sinto que existem algumas necessidades inerentes a todos ser humano, entre elas estão a necessidade de se comunicar, de ficar só e de se perder. nenhum homem precisa encontrar-se, assim como nenhum homem precisa de um motivo para viver. as ilusões de que se pode alcançar algo infindável ou que se pode vencer a morte não trazem nenhuma satisfação. aliás, satisfação não é uma necessidade também, uma vez que ela é apenas mais uma utopia, pois difere drasticamente do que nos constitui enquanto humanos. dentro do humano só há caos, uma ebulição de sentimentos e impulsos sem explicação. o que acabamos fazendo é tentar ordenar esse caos, e isso nos leva, inevitavelmente, a uma vida asséptica. anestesiados, deixamos de viver a única experiência tipicamente humana. viver essa ebulição implica, sim, em se perder. e se pensar enquanto alguém que está perdido talvez seja o início da nossa libertação: fundidos no que somos, podemos, enfim, deixar de ser. perder nossas identidades talvez seja o único modo de comunicar, sem pretenção alguma, a única experiência humana por excelência: a ausência de sentido.

descostura?

2009-12-05T13:13:00.002-03:00

posso sentir os fios passarem pela minha pele, devagar. penso que as costuras devem doer, os tais pontos, mas a descostura também dói, queimando a carne no deslizar dos cordões. sempre me senti desfiada, num rasgar constante, e por isso me penso em descostura: desabotôo os pulsos, esvazio as cavidades venosas de sangue, as espirituais de poesia. tudo se esvai na falta de um bom fio para conduzir os tecidos, articular as partes. e me vejo, então, como um tecido frágil, de difícil adesão e fácil dissolução: me desfaço em agulhas diversas; as muito suaves não me unem as partes. as mais rudes me esburacam as estampas, forçando um abandono no abraço entre minhas fibras. sou assim, difícil de costurar. de prender, de ter um sentido atribuído aos meus fragmentos e laços. sempre andei desarticulada, meio capenga, meio torta das costuras mal feitas das mãos da vida. coleciono todas as feridas de todos os bordados marcados que, em dado momento, tive que desfazer; mas também coleciono feridas dos bordados que nunca se concretizaram por falta de mão. tudo, tudo marca um tecido delicado, até a aspereza das mãos, a intensidade dos toques, os suspiros que se pregam enviezados no forro. tudo marca, mas nada prende. alguns alfinetes, talvez, em alguns momentos da vida, tenham dado uma forma ao que se arrasta por entre corpos. talvez os corpos mesmo tenham tentado me enformar, e por alguns segundos eu tenha aderido. mas sempre caí. sou esse tecido molenga, de todas as formas - e de nenhuma. devido a essa circunstância, decidi me dedicar à árdua tarefa de sempre me descosturar - quando longe das mãos bordandes. tal qual uma penélope na esperança de seu ulisses, sempre estive assim, em constante desbordar. e assim fui até que um dia, em um sonho, tu me apareceu sem alfinetes, sem certezas... e com botões. hoje já não sei como me pensar sem tua costura. hoje não me vejo mais sem nossas cordas.

meu relógio parou, desistiu para sempre de ser antimagnético

2009-11-23T23:20:00.009-03:00

"Vou lhe explicar duas coisas. O tempo é curto. Essa é a primeira. Para a topeira, o tempo é traiçoeiro. Para o herói, o tempo é heróico. Para a prostituta, o tempo é apenas outra peça de roupa. Se você for gentil, seu tempo será gentil. Se estiver com pressa, o tempo voa. O tempo é seu servo se você for o seu mestre. O tempo é seu deus se você for o seu cão. Nós somos os criadores do tempo, as vítimas do tempo e os assassinos do tempo. O tempo é valioso, essa é a segunda coisa. Você é o relógio."

Tão longe, tão perto

Wim Wenders

ovelhinhas dramáticas

2009-11-09T09:44:00.005-03:00

eu te profano.

2009-11-04T07:40:00.012-03:00

quando ouvi, na cama úmida, sobre a tua confusão, fiquei um pouco menos temerosa. não quero as tuas certezas prévias, quero a nossa descoberta conjunta do mundo: se estamos cegos ou finalmente lúcidos, se esse sentimento ilumina o caminho ou ofusca a visão, isso tudo só poderemos saber caminhando em direção a ele. eu vivo na beira do abismo, mas ainda assim sinto medo da queda. será mesmo que fui eu quem te jogou nesse vão sem fim? é uma queda linda, eu sei. é como alice caindo infinitamente na toca do coelho, descobrindo coisas fantásticas à medida que cai, tendo pela primeira vez uma prova do que seria o mundo para o qual se encaminhava. mas eu não quero um mundo de alice para gente; nem um mundo de oz. o que eu quero é outra coisa, uma coisa tecida daquele fio imaginário que um dia derramava da lua sobre o "mar", lembra? aquele visco, aquela coisa luminosa. quero aquilo. quero um mundo de todos os nossos viscos, aliás. nossas colas para colar idéias pelo mundo, colar nossos gestos pelas esquinas, colar nossos gemidos nos campos de margaridas.

somos arqueólogos da nossa própria existência, precisamos viver pelo que acreditamos. somos em carne viva demais para nos conformarmos com pouco, somos exigentes. eu sou muito exigente, muito trágica, muito explosiva. eu sou todas as coisas que sempre me fizeram inapta nessa vida. e ao ver isso tudo, ao sentir toda essa dor, esse pulso, esse potencial para a loucura, tu me escolheu. onde todo mundo desespera, tu me sonha. queremos o nosso caos, somos máquinas-desejantes em busca do que somos. se é que somos. ou do que seremos (se é que seremos). todas as nossas passagens pela angustia são as mais lindas passagens de descobrimento, como um pequeno livro de salmos escritos com sangue do mais alto sacrifício. é isso. nós estamos vivenciando o ritual do maior sacrifício da existência: estamos sacrificando a nós mesmos para, finalmente, nos encontrar. purificando a terra, profanando a mediocridade, amando, amando, amando... pela primeira vez com as vísceras expostas.

Roxas

2009-09-25T16:25:00.006-03:00

Tu me encosta a mão e eu tremo. Fazia tempo que não sabia o que era trepar. Tantas vezes em uma só noite. e eu treparia muito mais se tu conseguisse. ou quisesse, sei lá. As incertezas fazem parte dos nossos silêncios respirados. Tem dias que acordo ao teu lado e não sei nem como te olhar. Parece que toda a intimidade da noite louca em que nos conhecemos foi embora junto com a fumaça do último cigarro. Penso se isso tudo existiu um dia. Nesses momentos, penso se eu te quero de verdade ou se não passamos de uma série de bons acasos. Teria procura se fosse diferente, se não fosse tão fácil? A gente teria paciência, teria vontade de passar as tardes de mãos dadas em alguma praça discutindo filmes antigos, sem cigarros ou cervejas?

Não sei. Só sei que passo meus dias pensando quando vou trepar contigo de novo. Se é que vou. E se dessa vez eu vou me sentir satisfeita, para poder juntar minhas coisas, virar as costas e bater a porta, tudo o que eu nunca consigo fazer. Preciso te ver mais uma vez para juntar as peças de roupa que se perderam pelo teu quarto (suspeito que nossas meias andem transando embaixo da tua cama). Preciso fumar o último cigarro que deixamos em cima da tua mesa, bem devagar. Preciso juntar do teu pátio a barraca que contém os nossos poucos planos futuros, preciso levar embora as listas de filmes e de livros que deixei pela casa. Vou levar embora minhas palavras, meus cheiros, meu corpo. Será que assim eu desapareço para sempre?

Mas as marcas roxas dos teus dedos na minha coxa... Essas ficam. Minhas marcas em ti, as tuas em mim. Para testemunhar a força dilacerante do acaso, a descoberta do êxtase, a angústia do corpo convulso, a poesia que nunca foi dita. De resto, passo a não existir. O que fica é apenas uma escova de dentes vermelha em um banheiro mal cuidado. Celebrando, todos os dias, a potência irreal da união dos nossos corpos.

eu sei, me perdi... mas ei, só me acho em ti.

2009-09-25T16:08:00.007-03:00

me perdi entre esses teus dentes desconhecidos, dentes que nem sei se machucam ou acariciam meu corpo. me perdi do caminho das verdades, do caminho dos pecados, do caminho do meio. hoje já nem sei o que ainda sou ou se algo faz sentido. teus dedos na minha orelha sussurram que eu que estou louca. eles me dizem que perdi. meus dedos, meus medos, meus ais e meus porquês. vazia de todas as possibilidades, vago por entre lençóis amarrotados sem saber onde pousar todos aqueles sentimentos. tenho medo de parar, de ter que abrir os olhos e não me enxergar nesse espelho que me ofereces. pior: tenho medo de me ver toda ali, nas tuas mãos, e não saber mais como se corre. desaprendi minhas pernas, meus passos; ganhei tua dança. às vezes penso que chega de correr pelos corredores no escuro. mas aí me dou conta que essa história é isso, é uma corrida no escuro. a nossa corrida, com as pernas misturadas, em direção a nós mesmos.

2009-08-25T13:10:00.004-03:00

- neste instante, eu poderia ficar pra sempre contigo.

mas eu não poderia ficar pra sempre contigo neste mesmo instante.

adeus.

Ex-colha

2009-08-03T22:25:00.008-03:00

"socorro, alguma rua que me dê sentido... em qualquer cruzamento, acostamendo, encruzilhada..." arnaldantunes.

Para todo caminho de ida, existe um caminho de volta. E para toda reta que se segue, existe uma transvesal, com um horizonte tão insuspeito e insabível quanto este para onde escolhemos olhar. Essa escolha nem sempre cola com o que queremos, embora sempre colha. Colhemos, nesse caminho, a poeira a partir da qual vamos nos constituir nessa cerâmica que é a vida, nessa construção que nem a morte finda, uma vez que tudo repercute. Somos a poeira que colhemos para nos constituir e somos a poeira que deixamos no caminho para que os outros se constituam. Para que a roda gire, para que não pare, para quê. Nesse caminho a escolha é, muitas vezes, uma ex-colha: é a colheita do que está fora da nós, buscando uma integração entre o exterior e o ato gerador (da colheita), a semente germinativa, que todos carregamos. Nada sabemos, de certeza, sobre a origem da vida; e não creio que chegar a esse conhecimento preciso seja realmente importante ou relevante para a história e futuro da humanidade: acredito que o relevante, de fato, é a tomada da vida enquanto milagre. É um milagre, de fato. Seja religioso, biológico, químico, evolutivo, alienígena... não importa. Acredito que seja muito mais importante conhecer as lendas indígenas da Sepente Emplumada, testemunha de o que é criar, do que ter a certeza de qual elemento químico se juntou, por acaso (sempre o acaso!) com que outro em que determinada temperatura, e que acabou desembocando em toda a diversidade que presenciamos mundo a fora. Não nego a importância das ciências químicas e biológicas, quem sabe a curiosidade não é a única característica genuinamente humana? O que trago aqui é que, relevante mesmo, em termos "adaptativos" e "evolutivos", é a celebração da vida, em toda sua diversidade.

Escolher a vida. Essa escolha que passa por esse caminho longo aí na frente, caminho para o qual olhamos agora vislumbrando o horizonte. E que, se olharmos para o lado, também pode ser contemplada, porque a vida é reta e transversal, líquida e poeira, é a única coisa que faz sentido (mesmo não fazendo). e é a única coisa que devemos escolher e cultivar, uma vez que é a única coisa que se pode colher. E como todo fruto, ela tem finitude, e pode ser encontrada nos mais diferentes formatos e sabores (até mesmo lá onde se pensou impossível).

Redireciono meu caminho. Meio tímida, mas muito certa de que a vida não passa de uma valsa que nos convida a dançar. E que não insiste, jamais. Depende de nós, então, ficarmos sentados à margem da festa, esperando a hora de dormir, ou nos juntarmos a ela nesse baile febril, criando movimentos-potência, espalhando a alegria, até que a música acabe.

Arnaldo Antunes, livro AS COISAS.

2009-03-24T20:59:00.001-03:00

"neto e neta são netos, no masculino. filho e filha são filhos, no masculino. pai e mãe são pais, no masculino. avô e avó são avós."

Memorando

2008-11-28T08:54:00.003-02:00

eu não me importo que ardam, que queimem, que sangrem. ou que envergonhem, que confundam, que me mostrem a carne pulsante. não faço caso se elas aconteceram, ou se são distorções dos meus desejos e medos, se vêm em cores invertidas, se vêm sem cores, se vêm em fragmentos, se me fazem ficar nauseada, se me fazem sorrir, se sorrindo eu choro, se me tomam e me levam para outro lugar, um Agora que não é Aqui. um Agora despresente. Não ligo se nelas o momento fugaz ficou aprisionado como numa fotografia feliz, mesmo sabendo que talvez nem tudo seja sempre tão feliz como quando devolvido a nós, depois de digeridos. às vezes precisamos de tempo para apreender as experiências e dar um significado para elas, e nisso me refiro a comprar biscoitos caseiros de chocolate numa lojinha não muito distante. o que quero dizer é que não me importo com a qualidade das lembranças: a memória é uma espécie de negativo, e costuma inverter as cores e os sabores das nossas vivências; o que era doce fica azedo, o que era bruto vira modelável. o que importa é que, sem elas, não há porquê. não há quem. não existe Eu. "I need my memories. They are my documents".

dosares

2008-11-11T22:20:00.005-02:00

e eu que
queria os ares
que queria os
mares sem
par.
queria querer
sem fim o que
não sei
se quereria
querer:
o verbo estar.
para além das
lentes
arranhadas de
ser
que limitam o
jardim dos
olhos-par,
para além do
obscuro fundo
da minh'alma
canhestra:
- a morte cala
a morte
d'alma,
a morte d'alma
grita
a morte.

e eu que
queria o
infinito total
da letra que
marca a sorte,
sem querer
quis
o final
e o desejo, enfim,
fez norte:
minha letra
crua
sem fio pra corte.

2008-10-10T13:29:00.003-03:00

Escrever é preciso, viver não é preciso.

Pra Falar a Verdade

2008-09-20T18:09:00.005-03:00

desculpa o drama; nem sinto isso, mas acho que fica mais bonito assim.

as coisas que mudam

2008-09-19T23:08:00.008-03:00

o que gira em mim? um giro raso de todo o sacolejo do não-sei-que-eu. de repente as coisas-gigantes se tornaram tão pequeninas, e a falta de sentido permanente dói de nostalgia. nós tal dia? só nostalgia.

vicissitudes neuróticas

2008-09-11T01:09:00.001-03:00

conflito permanente (com o desejo):
penso tão longe e faço tão perto.

2008-09-09T23:08:00.004-03:00

somos humanos; e para isso não há cura.
NÃO HÁ CURA onde não há
doença.

é só vida.

gozo de morte

2008-08-17T10:13:00.006-03:00

o desabar de uma espera. a frustração da exposição. o estômago virado, como um aviso latente, antes ignorado às custas. o jorro alvo e o furtacor, o jorro da vida e o jorro da morte, lado a lado, em mim. me desfizeste. me feriste de modo inapreensível. que lástima, que medo. jamais recuperarei o que foi perdido num instante tão simples, porém necessário. tua glória, minha deturpação. gemes a vida em um sopro, e eu que não percebo que essa vida, assim brisada em teu hálito, se esvai. esvaímos, almas e fisiológico. um abismo se abriu, e todo o mar que surgiu do encontro não foi suficiente para nos aproximar. assim, navegamos incautos, perdidos num doce não-saber do fim. acabou, sinto dizer. o que resta agora são mais alguns dias de trocas inférteis, de carícias contidas, de obscuro, porém não obstinado, tentar.

caco de espelho

2008-08-15T22:31:00.000-03:00

Trechos de "Do Desejo", Hilda Hilst

Por que não posso
Pontilhar de inocência e poesia
Ossos, sangue, carne, o agora
E tudo isso em nós que se fará disforme?

a vitória da tripa sobre a palavra.

2008-08-03T19:26:00.011-03:00

"He who makes a beast of himself

gets rid of the pain of being a man."

Eu tenho uma confissão a fazer. Uma urgente confissão. Eu te traí. Inúmeras vezes. Em pensamento. De certo pensas: é só? Sim, é só. E ao mesmo tempo muito, muito mais do que possas sonhar, e muito mais grave do que possas imaginar. Trair em pensamento é o mais imperdoável dos crimes de traição. Possui a face horrenda e deformada da verdade, pois no pensamento não se trai só em corpo, como no ato; se trai também a si mesmo. Eu me traí, e traí a pureza da tua alva semente: traí a alma, traí Deus. E me sinto impura, banhada em sangue putrefato. O sangue teu que escorria entre meus dentes não era impuro: era santo. A tua santidade alva e, portanto, aprisionadora e cruel. Tua inocência sádica. Minha imoralidade impudica e masoquista.

Eis a confissão do meu sacrilégio, o pensamento demoníaco de hoje à tarde: a atração irresistível que surgiu das mãos imundas da morte (essa face a um só tempo conturbada e plácida da vida), e que cuja lembrança, emanando dos meus cabelos como cheiro de fuligem, me põe a caneta na mão nesse tom de beata pecadora em casa santa. Mas ao contrário do que podes estar pensando agora, minhas mãos não estão trêmulas: elas, agora, mais do que nunca, possuem a firmeza da certeza de que não apenas a carne é fraca, mas também as idéias. Meu corpo me trai nestas idéias devassas: no mato sou instinto. E instinto é bicho no cio e cheiro ocre. É secreção pegajosa: mistura perturbadora de excremento, suor e sangue. É o despir-se da Cultura, despir-se de tudo que tu me és e me amas: é a regressão a tudo de mais perverso e, portanto, mais sincero que um homem pode ser. Bicho com fome, que mata. Bicho no cio, que fode. E ninguém acha isso feio, sujo, ou imoral.

Assim, como bicho, quis me oferecer a ele, o Senhor das Moscas, o senhor de todo o mal (senhor apenas por não sabê-lo: na ignorância reside o mais alto poder), com sua cabeça de porco infestada de moscas, com suas mãos empestadas do sangue de matar porcos. Ignorante em sua crueldade e, nem por isso, de algum modo inocente. Batem o martelo na mesa com a mesma falta de empatia com que ele crava a faca no coração do animal; da estreita boca suína sai um grunhido: “culpado!”. Mas eu que me sinto criminosa. Nunca pensei me sentir tão excitada com a morte.

Mas, sendo a morte uma face da vida (a um só tempo conturbada e plácida), que erro há em excitar-se com ela? Por acaso podemos repreender quem se excita diante a vida? Duas faces do mesmo, e a moeda continua tendo o mesmo valor, esteja para cima cara ou coroa.

Pois eu quis sentir o mais obsceno dos sonhos, quis sentir as mãos sebosas de gordura de porco e morte sobre o meu sexo, e cheguei a visualizar o coito-bicho, quase como se copulasse com um cavalo assassino e sorridente. A sujeira. O excremento. E o gozo só-por-alívio amarelado, putrefato, tão diferente do teu, que é alvo e que sorvo como se tua alma fosse. Ele não tem alma, o Senhor das Moscas, e por isso seu sêmen é amarelo e pus. Imaginei o orifício dele explodindo como putrefata pústula, escorrendo pena apocalíptica e doentia sobre toda a patética espécie humana que, aqui, represento eu. O fracasso da Cultura. A impotência dos vocábulos frente ao instinto. A vitória da tripa sobre a palavra.

Carta para o Inconcluso

2008-07-19T14:33:00.015-03:00

Não sei se, depois de todo esse tempo, ainda sinto raiva de ti. As coisas mudaram. A gente mesmo queria que elas mudassem, e elas, finalmente, mudaram. As linhas se seguiram e se distanciaram em perspectiva. A gente sempre soube que precisava viver outras coisas, mas não sabia aonde isso chegaria. Que nos afastaria tanto. Que nos afastaria tanto que então permaneceríamos juntos lá no infinito, de um modo que nunca teríamos imaginado. Não sei aplicar julgamentos a essas coisas, bom? Ruim? Acho que esse é o tipo de coisa que não faz diferença. O que importa é a ordem dos acontecimentos e a perpetuação das coisas. Desde que tudo aconteceu, ou melhor, desaconteceu, olhei pra trás e comecei a pensar que existem dois tipos de relacionamento (dentre os de amor mais habituais): os que são tão bem vividos que se esgotam em possibilidades de sentimento, e os que mesmo marcando a carne com a mão, marcando a alma com palavras, batendo com as palavras e acariciando com os dentes, nunca se esgota o sentimento. É algo de uma matéria vaga que escapa às mãos. Não é apreensível, não é observável e, principalmente, não é nomeável. Meus estudos me marcam muito, como tu sabes, e por isso acredito que o que não é nomeável é o mais difícil. Já gastei tantas folhas de papel, tanta tinta, tanto tempo na frente de uma tela iluminada, espancando o teclado com os únicos dois dedos com que sei digitar e parece que ainda não alcancei o ponto catártico de toda essa coisa. Não consigo pôr em palavras, e isso me angustia de um modo brutal. Mas me angustia só quando penso nisso, o que não costuma acontecer, aliás, quase nunca acontece. O que me trouxe aqui hoje foi a impossibilidade de afastar um broto de pensamento: estava pegando livros na biblioteca e, sem entender porquê, peguei um de um autor que tu gostas. Não sei o que aquele livro fazia entre Proust e Ítalo Calvino, acredito que não pertença àquele local. E esse deslocamento, essa falta de sentido, me chamou atenção. Saltou aos olhos e, sem pensar muito, retirei ele. Eu sabia que não era uma boa idéia, mas o que posso fazer? Às vezes as pessoas necessitam espetar o dedo com agulhas para ver se ainda possuem sangue sob a pele. E não tive surpresa alguma ao ver que, sim, eu ainda tenho sangue, que não deixei todo o líquido embriagante escorrer. Por que seguro ele em mim ainda?

Pois eu estava em casa à noite, entre a Clarice e a Virginia, tentando me embebedar da vida ao avesso, quando o tal do livro começou a me olhar. Eu sabia o que ia acontecer se eu o abrisse, eu sou meio impulsiva, ou eu agarro as coisas e as sugo, ou eu abro mão de um modo aparentemente muito simples. Tu sabes. Pois eu suguei. Suguei de um modo que nunca imaginei sugar, me senti agarrada a um naco do passado, me senti reavivando pedaços de seres mortos. Mas senti, e esse foi o principal. O livro me trouxe toda a necessidade de falar contigo, e o faço através destas letras. Não existem palavras para nós. Existem essas coisas emaranhadas, tecidas com a mão pesada de algo bruto e mortal. Esse algo é o amor. Foi amor, eu sei. E isso me tranqüiliza e me perturba, como o amor pode ser tão cruel? O amor que mata, o amor que nos matou de modo impiedoso, que nos executou de forma triste, deixando uns farelos de idéias que não se encaixam em lugar algum. E que vamos sempre carregar, porque não pertencem a nada que tenha forma ou seja acolhedor. O amor é cruel? Acredito que não se possa julgar desse modo. Bom? Ruim? Não faz diferença. O que importa é que o nosso amor sempre foi um objeto pontiagudo. Daqueles que usamos para nos cortar e ter certeza de que ainda estamos vivos, quando tudo em volta parece não fazer mais sentido.

obra-prima do tempo

2008-06-23T21:56:00.007-03:00

Quebrando espelhos
deixo restos reversos e rezo,
raso de todo o fervor de tempos antigos.
Me pego tocando as marcas
truculentas, antes deleitosas
e doces
hoje amarguradas cascas
que revestem meu corpo,
invólucro do vácuo
que se fez minha estada aqui.
Oco e uniforme, sem saliências
ou solturas.
Me pego vago entre os cômodos da casa
e me acomodo nessa forma incômoda
tocando o ventre grosso,
e as partes do corpo hoje disforme.
As pontas dos pêlos me doem.
As pontas dos dedos me moem.
Os fios brancos me remoem
o passado de grave gozo.
Brigo com a memória
e teimo em afastar os fantasmas em sopros
que afugentam apenas a poeira da velha mobília,
sem desintoxicar meus poros rotos.
Me apego aos ossos em farelos
Negando tacitamente que para as ruas lá fora,
Não passo de naftalina e resto.

dos relacionamentos febris

2008-06-19T16:45:00.003-03:00

"- Silêncio! Ouve!... foi a coisa mais pura da minha vida... quando eu penso... como explicar? Um rio... um rio de esperma... e eu dentro do rio... braços... bocas... eu ia descendo o rio de esperma feito um balé aquático... homens passando... gemendo... que coisa maravilhosa ser puta! Toda mulher brasileira devia ser louca e prostituta!... há uma hora em que a gente começa a morrer... aí, tem de sair... eu saí... será que foi verdade? Sonhos? Foi a época que eu mais te amei..."

do livro "Eu sei que vou te amar".

vasta podridão

2008-06-09T09:22:00.006-03:00

estou distante e etérea:
seca,
cinzenta e bruta.
sou verme e andanças
no cérebro de quem lê.
sou câncer pestilento
nas vísceras de quem sabe.

Sangria

2008-06-02T08:11:00.004-03:00

Dizem que para curar certos tipos de mal se faz sangria. Extrai-se o sangue ruim, contaminado, para que se fique livre do que adoece. Sangria dói, dizem. Principalmente pela impossibilidade
de se controlar. Vai sair um pouquinho só? Não se sabe. A necessidade dita a quantidade, mas a quantidade às vezes é absurda, e o veneno, ao sair, pode esvair a pessoa em sangue. Esvaziar. O que aconteceria então? Morte? Cura? Ninguém sabe. Os ditos corajosos estão por aí, se escondendo atrás de alegorias. Mas também ouvi falar que há uma crise até entre os acostumados com essa prática. Parece que nos últimos tempos o couro endureceu, e que está cada vez mais difícil fazer um sulco eficiente. Resultado: os que ainda sabem o que se deve fazer, estão morrendo de seu próprio sangue envenenado. Aos poucos.

boneca de pano

2008-05-24T22:29:00.004-03:00

procurando no quintal
aquela coisa feia que eu atirei fora e nem queira,
o brinquedo velho
que hoje me faz tanta falta.

translucidez

2008-05-24T22:01:00.002-03:00

o frio cortando o rosto,
cortando o resto de conhaque
no copo transparente.
minha translucidez me fere,
golpeia o copo e o peito,
e me desfaço em cacos de vidro
e caleidoscópios no chão.
fragilidade da pele
em contato com o vento áspero
que me atravessa mas
não me leva a lugar algum.
paralítica. estanque.
dura, muda, dócil.
permissiva.
translucidez que não me permite
o sono justo.
além do nítido, dentro do meu copo
enxergo o muro por contornos
como eu mesma escolhi
me sabendo então passiva
e cega.

novas experiências

2008-05-09T22:03:00.005-03:00

Eu ando num exercício de ouvir essa minha casca, não ver ela só como uma ferramenta, mas como um meio de expressão, criador de desejos, de demandas. o corpo como um meio produtivo em si, e não só um instrumento subordinado a mente. o que esse corpo fala, que não fala a mente? e por que separar corpo de mente, rejeitando o corpo? sem corpo não há subjetividade; o corpo é subjetividade, é algo próprio, tem suas reações que muitas vezes se adiantam ao pensamento. ouvir o que meu corpo pede, o que ele deseja, como ele reclama. pausar o automatismo racionalista que só preza a via mente-corpo, que vê o corpo como um serviçal do pensamento. proponho descontruir essas relações: o corpo está vivo! o corpo produz! o corpo clama, ouça o corpo! ouça o desejo dos seus dedos, as demandas dos seus pés: correr, pular, escorregar? ouça o ranger dos seus ossos cansados, sinta a necessidade de tocar diferentes superfícies: e veja isso tudo como um desejo a ser realizado, um desejo pulsante, que se dá na superfície de contato e que se produz num encontro entre mãos, entre vibrações, entre arrepios. permita ao corpo desejar livremente, sem o domínio da mente. permita ao corpo produzir, sem necessidade de racionalização de significados. permita o corpo: seja!

Atravessamentos

2008-05-07T23:46:00.003-03:00

O amor que nunca sobra;
Sempre resta.
O amor que atravessando,
Nos atravessa
E que atravessando, atravesso.

O amor sem frente
Nem verso;
Massa fluida disforme
Orvalho que escorre
E une a minha mão ao leito do rio.

Me arrasto atravessado,
Deixando contornos em pedras.
Rolando pedras, rolo verso.
E todo o amor que não me cabe,
Atravesso.

ossificado

2008-05-06T23:59:00.003-03:00

mordo o osso do ócio
mas é o ócio que cria
osso
armadura
estuque
estátua
estagnação.

o osso é criativo,
mas o ócio não.

ambulante

2008-05-05T21:11:00.006-03:00

me rendo ao movimento caótico
do meu epicentro;
minha espinha dorsal é bailarina.

me rendo aos ventos que me sopram longe;
abandonei minha nau à sua sorte,
e hoje navego todos os oceanos.

me rendo à busca sem fim,
pulo telhados e não durmo mais de uma noite
na mesma praça.

me rendo a tudo que me falta e me contorna;
e faço desse bolso furado a coragem
e as pernas para correr o mundo.

vendo as pedras que sonham sozinhas no mesmo lugar.

2008-05-05T21:07:00.006-03:00

"Eu perdi o meu medo
o meu medo
o meu medo da chuva,
pois a chuva voltando pra terra
traz coisas do ar.

Aprendi o segredo
o segredo,
o segredo da vida
vendo as pedras que choram sozinhas
no mesmo lugar"

Raulzim

Olha meu copo!

2008-05-05T00:59:00.006-03:00

Olha meu copo!
Olha! Olha fundo e dentro
porque tudo, tudo se respinga
se contorna, se contorce
e acerta em cheio.

Olha meu copo!
Equilibrando no estômago um mar bravio
abraçando o intangível,
o improvável,
a liquidez.

Olha meu copo!
olha meus olhos dentro do copo
e esse sorriso bobo
turvo, seco e molhado
como o vinho.

Olha meu copo!
E todas as gotas que fazem natação
que escorrem em redemoinho
que se chacoalham na minha mão
e terminam sempre no chão.

Olha meu copo!
Me adivinha lá dentro
por trás do gosto amargo,
do olhar quebrado,
do contratempo.

Olha meu copo!
E te encontra sereno ao fundo
furado
escorrendo pela ausência
de matéria plástica.

Olha meu copo!
E tenta sentir a torrente
de tudo que transborda
morno
quando me entorno dentro dele.

Besta é Tu!

2008-04-30T23:28:00.005-03:00

por que não viver?
não viver esse mundo
por que não viver?
se não há outro mundo!
por que não viver?
não viver outro mundo?

e pra ter outro mundo
é preci-necessário
viver!

(novos baianos)

Eu só sei que é preciso paixão.

2008-04-28T22:42:00.005-03:00

E eu estou apaixonada pela gota de chuva na lente do meu óculos, pelas pedras dentro do meu sapato vermelho, pelo céu que nunca vejo, pelo balanço do meu corpo, e também pelo do meu coração. Eu me apaixonei por tudo que me escapou, por tudo que me casou, e por tudo que me brota. Me sinto VerdeViva. Me sinto portas e possibilidades, me sinto parte de tudo que me sorriem por tudo que me desvendam, me mostro crua. estou apaixonada: crua, nua, exposta, queimando ao sol, fazendo arder todas as idéias e sensações que me transbordam em torno do sentimento de estar viva e no lugar certo, entregue e Toda.

minha carne é de carnaval, meu coração é igual.

2008-04-27T22:36:00.005-03:00

felicidade que não cabe em mim. meu Mais cresceu, me transbordou. só quero embriagar o mundo, quero me jogar, quero meu corpo solto das cordas. tirei minha máscara, e agora eu danço por todo salão com meus próprios pés. meu confete chove, e eu me sinto toda amores e carnaval.

Mr. Potato Head

2008-04-27T21:44:00.004-03:00

as palavras me sabotam. não sei o que dizer quando me sinto livre, e fluida, e fértil. brotam de mim todas as possibilidades que se atravessaram no meu caminho, e as portas que eu fechei foram só ilusões referentes ao fim, porque agora tudo se transformou, e tudo desabrocha lentamente, tão lentamente que até consigo saborear os fragmentos doces de tudo que acontece em mim (dentro e fora). eu flori. e se eu reflito a luz que depositam em mim, é porque eu olhei pro escuro da beira do abismo e decidi não pular. eu quero é pular n'água morna que me invade, quero amortecer a queda com calor. quero acalentar as mãos, e me perder nessa dança. antes, eu era fragmentos desconexos, nacos roídos de vazio; agora eu sou o encaixe de tudo que me ocorre, testando o gosto da fruta com a ponta da língua, para saber se me ocorre morder. se antes eu era lágrima seca, agora sou chuva, e minha fertilidade respinga em todos que me sorriem. estou embriagando com sorrisos e com tudo de brincadeira que se fez no meu corpo, no momento em que eu me permiti fluir a água que eu invariavelmente sou. hoje talvez eu saiba que minha terra firme só se faz onde me permitem escoar meu líquido, sem medo.

Cheshire Cat

2008-04-27T21:16:00.007-03:00

eu vi as estrelas pelos traços que os galhos do cinamomo faziam no céu negro. eu senti as luzes através de todos os caminhos-possibilidades de uma vida, e eu realmente senti que meu momento é esse balanço lento, rodopiante, embriagante, que prende minhas idéias aos sons, aos sinais, às coincidências que agora sinto como pequenos caminhos a serem traçados, como os galhos da árvore que me protege, e que desembocam em estrelas diferentes, em sonhos azuis. e a lua me sorriu, cheshire cat balançava sua cauda, e o mundo corria num rodopio lento e protegido. Alice não saberia viver esse momento. Eu estou além de mim mesma, eu atravessei a porta, comi o cogumelo, e eu só sei crescer, crescer... a casa é tão pequena, abandonei meu casulo. Abandono meu corpo num suspiro, e minha alma voa e dança, e eu transformo meus anseios em cantos, minha vida em dança. Meu movimento livre, me livro das amarras, nunca estive tão longe. Experimento atalhos, retiro pedras, eu flutuo, eu sobrevôo a ferida aberta, eu abro as portas, eu deixo entrar, e tem algo dentro de mim que se agiganta, meu Mais, minha embriaguez de estar vivendo, sentindo, como nunca.

nenhum talento para o lado prático da vida.

2008-04-27T17:53:00.005-03:00

não tenho talento
pro lado prático da vida.
pros números, pras construções, pras letras.
para todos os moldes.
não tenho o talento
do encaixe perfeito
da rapidez desconjunta
do atropelamento surdo.
não tenho talento!
nem tempo
para não viver os ventos
e não sentir os corpos.
meu tempo eu gasto
em flagelos e sorrisos.
e vida pulsante.
Me escorro pelo mundo
sem talento para tudo
que tem forma mínima
e não alça vôo.

Náusea

2008-04-16T21:47:00.006-03:00

Todo o peso que eu carrego é todo o sangue que não escorre entre as minhas pernas. Me pesa o mundo, me pesa mudo o ventre. Arrebento num grito tudo que me amarra as entranhas, e me sopra no ouvido com vozes demoníacas o medo de me continuar, de desinterromper o interrompido em outra estação. Perco o chão numa vertigem, mas já perdi a mim mesma em outras cidades. Me resta perder o que carrego, traçar um plano de fuga, escapar de mim mesma, me esconder do que se esconde dentro de mim.

Companhia

2008-03-24T01:11:00.008-03:00

Bem-vinda, minha amiga, a esta noite
Não esperava te ver tão cedo
Ou tão tarde.
Puxe uma cadeira, sente-se.
Me ofereça um cigarro e toda a desordem possível.
Agora que te vejo, não me sinto mais tão inquieta
Quando apenas sentia tua presença, tremia.
Mas os tempos já são outros, velha amiga
E hoje tua presença ainda me é incômoda
Porém cordial
Quase como duas velhas senhoras
Se encontrando para lamentar seus mortos
E deixar transparecer pelo silêncio duplo
O inferno da angústia
E a resignação diante das cartas que tiramos
Sem ver futuro.
Não te culpo por me acompanhar a tanto tempo
Creio que te mantive presa aos meus medos
E delírios
Por todos esses anos. Essa longa estrada.
E te temi e desejei tão intensamente...
Não creio que foste uma paixão; creio que
Sempre esperei isso de ti: aceitação.
Me olha nos olhos e me vês
Gasta
Como gasto está o solado de tuas botas
Com as quais peregrinou por tantas vidas
Fazendo visitas insólitas.
Creio que te repudiam quando fracos
Que te apedrejam quando fortes
Mas eu não – abraço todo o desgaste
Que me trazes
Pois reconheço em ti a única amiga
Leal
Que já tive. Nunca me abandonaste;
No teu presente infernal reside a única
Certeza
da minha trajetória.

tormento onírico

2008-03-23T22:15:00.002-03:00

Queria transportar todas as imagens que me perturbam
Os fantasmas que me rondam no escuro
De minhas idéias.
Queria expurgar tudo que me resta
De larvas e livros
Asfalto quente
Banco na beira do rio
Todo o teatro e o trago
Tudo que corre desesperadamente
Pelos olhos de dentro, ao passar pela vida de fora.
Queria dar adeus a tudo de valor que tenho –
Essas imagens oníricas
De todas as vidas que não tive
De todo o suor que se faz mar, que se faz ar
Que se fez sombra
Sobre meus dias de hoje, e que me persegue
Com fragmentos de prédios, de praças,
De tudo que me cruza pelas ruas conhecidas
Nuvens de toda fumaça que deixei no mundo
Enquanto meus pulmões alçavam vôo no concreto.

sobre ser mulher e líquida II

2008-03-23T21:38:00.003-03:00

Se te pareço noturna e imperfeita
Olha-me de novo. Porque esta noite
Olhei-me a mim, como se tu me olhasses.
E era como se água
desejasse

Escapar de sua casa que é o rio
E deslizando apenas, nem tocar a margem.

Te olhei. E há um tempo
Entendo que sou terra. Há tanto tempo
Espero
Que o teu corpo de água mais fraterno
Se estenda sobre o meu. Pastor e nauta

Olha-me de novo. Com menos altivez.
E mais atento.

Hilda Hilst.

Palavreiro

2008-03-15T23:43:00.004-02:00

Desculpa.

Cinzeiros transbordam enquanto eu tento... Te digo, sim, te digo! Te falo sem pronunciar uma só palavra. As palavras doem, mesmo sem significar Absolutamente nada. Sons perdidos por aí. Nossa comunicação se dá na fração de segundos entre uma palavra e outra. São esses segundos silenciosos que permitem que nossos sentimentos rompam essa barreira de ar construída pelas palavras e toquem a alma do outro. Aí sim, somos compreendidos. As melhores conversas acontecem quando estamos em silêncio. Compreende? Compreende que nada aqui tem um objetivo ou significado? E que, ainda assim, eu tento lhe falar? Escuta! Escuta, porque eu preciso... preciso que me escutes. Só. Mas preciso que me escutes tanto, tanto, que eu nem precise falar. O que vem ao meu peito não tem palavras. Palavras não bastam, palavras são vãs, e mesmo assim tento lhe dizer tudo, tudo isso e tudo mais, tudo e mais um pouco: tento lhe dizer nada. Tento, tento, juro que tento! De repente não percebes, mas tento com todo meu espírito: estou sangrando. Sangrando de tanto tentar, e tudo me dói, é tanto, tanto esforço... Mas sei que não é em vão. Nada é em vão. Palavras são vãs, mas eu vou além delas, elas nos afastam, elas nos travam, elas nos limitam a tão, tão pouco... Como se todo esse mosaico de sentimentos inomináveis, colagens de sensações e antagonismos, de visões e intuições, toda essa riqueza de tudo que nos constitui pudesse se resumir a uma convenção pobre, uma convenção simplista. Palavras são uma ofensa aos sentimentos! Palavras são uma ofensa a um artista... ou a um sensível. Palavras ofendem, e eu tento falar, tento... tento tanto! Mas acho que desaprendestes a ouvir de outro modo. A sentir, sem que precisem lhe descrever tudo, tudo... O que não pode ser interpretado, analisado, fichado, resumido a uma folha de revista, é valorizado? O que não cabe em palavras não é levado a sério, embora seja tudo de mais sério e verdadeiro que possa existir vindo de um ser humano. Acabamos vivendo nesse mundo de mal entendidos, de mal entendidos e de excessos de “bem entendidos”, abusos de explicações, tudo é explicado, tudo é repetido, tudo é decorado. Não há mais espaço para criar, pois existem moldes, ensinados em palavras, moldes passados de boca em boca, sem saliva, sem sangue ou cuspe. Palavras limitadoras, que criam deficientes visuais com visão, surdos com ótimos ouvidos e tímpanos, mudos com voz, paralíticos de expressão... Eu preciso, preciso lhe falar. Eu sinto... sinto tanto. E as palavras me cercam, me golpeiam, me enjaulam. Me sinto amarrada, presa, distante, vazia. Existem mais de duzentas mil palavras na nossa língua. E nenhuma compreensão. Compreende? Ninguém compreende a palavra, porque a palavra é ordem. Criada para ordenar sentimentos, limitando tudo que poderíamos ser e sentir e criar, se não houvesse a necessidade de analisar, catalogar, expor. Exponho, a partir daqui, tudo que sinto e preciso, preciso urgentemente dizer. Que o silêncio fale por mim, que nossa fração de segundos fale muito mais alto do que o som de qualquer palavra que possa tentar nos enquadrar. A partir de agora, eis aqui tudo, tudo que sempre quis dizer. Não espero que compreendas; espero apenas que sintas.

Langor

2008-03-14T00:44:00.005-02:00

Os dias passavam, luz e caravelas, um mar de gosto amargo. Café preto e forte, numa tentativa vã de reanimar o corpo, já que a alma já cedia aos desgastes da maré. Nunca entendera o que fazia, porquê fazia, e se fazia de verdade. A vida era um balanço lento, confundido com tranqüilidade, mas era mais de uma coisa acinzentada e vaga, sem uma espinha dorsal. Uma vida inteira gelatinosa, rija por fora, negativamente fluida por dentro. Perdia-se entre devaneios em letras, em bares ou canções, em televisões luminosas, quem entendia a televisão? E todos adoravam. Exploração visual, costumava chorar por pena dos seus olhos, que viam em todos os cantos da cidade o excesso de tudo aquilo que nunca teve dentro. Caleidoscópios, carnavais, floreiras. Azul ciano, luz de neon, tijolinhos, sapatos de boneca, flores, flores, flores. Onde as cores se depositavam apenas na superfície, tudo se tornava cinza, metálico e gélido por dentro. Vivia uma quarta-feira de cinzas eterna, que a cercava por todos os lados. E talvez nem se importasse muito, que diferença faria se desse importância? O mundo seguiria um bloco de concreto afundando lentamente no oceano. Protegida por uma capa preta, como essas de gabardine, caminhava na chuva, sem senti-la. Nada penetrava nela. E nada saia dela também. Todo o caos que existe dentro não tinha permissão para sair, vagava por entre as bordas de sua persona com indiferença lastimável. Poderia ter sido uma explosão de tudo o mais que não se sabe, mas não foi. Com a alma vedada por tudo aquilo que pensava que era ou deveria ser, morreu antes mesmo de ter nascido, como um bloco inócuo de cimento e cotidiano.

2008-03-14T00:43:00.001-02:00

Escrever esgota todos os problemas e a vida
de dentro.

Esperma no papel.

do narcisismo absurdo e sincero

2008-03-14T00:35:00.005-02:00

felicidade passada:

Fui dormir muito feliz ontem. Me sentindo amada. Poderia morrer naquele momento, desconhecendo a verdade, a ansiedade, os medos e os fatos. Poderia morrer feliz, com a esperança da perpetuação de todos os amores, com o sentimento de completude que se espalha e toma conta de todo o universo. O mundo é bom, e por ser tão amada, posso morrer - não preciso de ninguém mais.

Jards Macalé

2008-03-03T02:08:00.003-02:00

Estou Cansado e você também.
Vou sair sem abrir a porta
E não voltar nunca mais.
Me desculpe a paz que roubei,
E o futuro esperado que não dei.
É impossível levar um barco sem temporais
E suportar a vida como um momento além do cais
Que passa ao largo do nosso corpo.
Não quero ficar dando Adeus às coisas passando
Eu quero é passar com elas
E não deixar nada mais do que as cinzas de um cigarro...
E a marca de um abraço no seu corpo.
Não sou eu quem vai ficar no porto chorando, não.
Lamentando o Eterno Movimento dos barcos.

Acidente?

2008-02-28T18:46:00.003-02:00

Heliodora
Virgem da Lapa
Espera Feliz
Jacinto Olhos d'Água

Entre Folhas
Ferros, Palma, Caldas
Vazante

Passos
Pai Pedro Abre Campo
Fervedouro Descoberto
Tiros, Tombos, Planura
Águas Vermelhas
Dores de Campos

Acidente, documentário de Cao Guimarães e Pablo Lobato.

do sangue

2008-02-27T12:22:00.005-02:00

Espetava o dedo incessantemente na agulha, mas nunca com intensidade suficiente. A ponta áspera bailava entre as curvas do desenho de sua pele, rompendo levemente a camada mais superficial, depósito de tudo que se desfez do corpo. Pele moribunda unida ao corpo, sem vida, opaca, quase uma mortalha que encobre tudo que pulsa, e assim se desprende, se despede, se esfarela. Rompendo o envoltório mais barato, entrelaçado, sentia arrepios, medos, excitação. A costura surgia quase como uma memória de algum passado que não viveu, mas que ainda assim era seu, era de suas mulheres, de sua história. Quase como se aquela agulha tivesse passado toda uma eternidade costurando parentescos, tragédias, amores, bordando flores e cruzes por toda uma estrada com um início e um fim tão desconhecidos quanto os mistérios que encobrem os laços de sangue. Com a ponta da agulha desenhou na pele uma espiral, quase como ondas num lago de reflexos duvidosos, e um sentimento de conforto a invadiu. Certas coisas não se pode negar, o sangue era uma delas. Todos os erros, angústias e prazeres de tempos remotos corriam em suas veias. Sabores, medos, paixões, ambições, preconceitos. Poderia ser uma coisa qualquer, sem intenção nenhuma de estar aqui. Mas ao atribuir uma história ao líquido grosso que se arrastava pelo seu corpo, tornou-se algo além de solidão: tornou-se parte. Ao segurar a agulha com força, um sorriso bobo invadiu seu rosto, e a nostalgia de toda uma vida eterna lhe ardeu. Apertou a agulha com força contra o dedo, rompendo tudo que a prendia a um fim, e ao alcançar esse feito, escorreu-lhe a força de uma vida por entre os sulcos de sua mão. Nunca mais estaria só.

sobre ser mulher e líquida.

2008-02-24T19:56:00.005-02:00

Aflição de ser eu e não ser outra.
Aflição de não ser, amor, aquela
Que muitas filhas te deu, casou donzela
E à noite se prepara e se adivinha,
Objeto de amor, atenta e bela.

Aflição de não ser a grande ilha
Que te retém e não te desespera.
(A noite como fera se avizinha)

Aflição de ser água em meio à terra
E ter a face conturbada e móvel.
E a um só tempo múltipla e imóvel.

Não saber se se ausenta ou se te espera
Aflição de te amar, se te comove.
E sendo água, amor, querer ser terra.

Hilda Hilst.

Angústia

2008-02-11T20:52:00.002-02:00

De repente, um buraco vazio a frente. Procurando em volta não encontrava nada em que pudesse se segurar: o espaço estava tomado de idéias, de palavras, de coisas médias e conflitantes. Fumaça. Pedaços de cortiça tomados por traças. Farelos dos ossos que se decompunham. Azedume de toda uma vida visceral regurgitada. Deixava fósforos queimarem lentamente, uma caixa, duas... finda a luz e em canto algum dessa morada criou-se paz ou alguma ilusão parecida. Tic tac, vertigem, medo. Um passo e um abismo infinito, toda a atração da queda e o inferno lá embaixo, queimando lentamente tudo que permite uma vida ridícula. Lá embaixo, tudo de mais vital pulsava. Perturbação, coração palpitante. Cair no abismo... De repente, não mais do que isso, juntou todo seu pó, todos seus vícios e sua indiferença, se agarrou com toda a força que tinha a um pedaço de papel, e assim conseguiu se enganar por mais algumas semanas. Sedada.

redenção

2008-02-11T20:44:00.001-02:00

Me reconciliei comigo mesma.

De passos em passos, largos e flutuantes, me despeço dos velhos baús de pesos cordiais. Atravesso a porta: Adeus a tudo aquilo que fiz. Jogo todos os erros num navio que naufraga;
permito que meus medos afundem com as minhas culpas, para assim me reencontrar comigo mesma. Atiro flores no caixão, me reconcilio com meu presente carregando versos que não dizem nada, que não ouvem nada, que de nada me servem. Quando quero afogar tudo que está fora de mim, prendo a respiração e pulo do telhado da casa: redenção.

Efemeridade.

2008-02-11T20:41:00.001-02:00

Todo momento de desgraça ou de prazer não passa de uma eternidade vivida numa ampulheta com final ao alcance dos dedos. Na passagem repentina de uma centena de nuvens, moldamos e remoldamos algo que não nos pertence: ser. Na estabilidade desencontramos a mobilidade a qual viver nos remete: condição humana do movimento incessante. De nada adianta tentar aprisionar bons momentos, como se a felicidade fosse algo palpável, ou se o prazer pudesse durar mais do que um orgasmo. Ou se desesperar e angustiar como se a dor fosse infinita. Nada é. Tudo está. Estar: é ser em um dado momento. Multiplicando seres, numa constante mudança, algo que só alcança alguma expressão em algo plástico, ou cênico. Palavras são estáticas, e todo movimento que tento tirar delas se resume a tentativas vãs de alguém que visa autenticidade, mas que não passa de um qualquer sentimental aprisionado à ordem.

fim de um caso qualquer

2008-02-11T19:59:00.004-02:00

Silencio o grito.
Porque tudo se desfez tão leve
ruído, tempestade
Um redemoinho dentro do que sou
Tudo se foi.
Porque as coisas sempre vão
Nada há de ficar
O tempo leva tudo que pode
Levou o que fui
O que fomos
O que seria
Levou meus sonhos
Meus medos
E trouxe novos.

"deixe em paz meu coração, que ele é um pote até aqui de mágoa..."

2008-02-11T19:46:00.001-02:00

Jasão: "Você é viagem sem volta, Joana. Agora eu vou contar para você, sem rancor, sem sacanagem porque é que eu tinha que te abandonar. Você tem uma ânsia que me esgota. Ninguém pode viver tendo que se empenhar até o limite de suas forças, sempre, para fazer qualquer coisa. É no amor, é no trabalho, é na conversa, você me exigia inteiro, intenso, pra tudo, caralho... Tinha que olhar pro céu pra dar bom dia. Tinha que incendiar a cada abraço, tinha que calcular cada pequeno detalhe, cada gesto, cada passo. Que um cafezinho pode ser veneno e um copo d'agua, copo de aguarrás.
Só que Joana, a vida também é jogo, é samba, é piada, é risada, é paz. Pra você não Joana, você é fogo. Está sempre atiçando essa fogueira, está sempre debruçada pro fundo do poço, na quina da ribanceira, sempre na véspera do fim do mundo. Pra você, não há pausa, nada é lento. Pra você é tudo hoje, agora e já. Tudo é tudo, não há esquecimento, não há descanso, nem morte há. Pra você não existe dia santo e cada segundo parece eterno.
Foi por isso mesmo, que te amei tanto, porque, Joana, você é um inferno."

da peça Gota d'Água.

Langor

2008-01-17T11:43:00.001-02:00

2008-01-15T19:21:00.002-02:00

Desculpa.
Cinzeiros transbordam enquanto eu tento... Te digo, sim, te digo! Te falo sem pronunciar uma só palavra. As palavras doem, mesmo sem significar Absolutamente nada. Sons perdidos por aí. Nossa comunicação se dá na fração de segundos entre uma palavra e outra. São esses segundos silenciosos que permitem que nossos sentimentos rompam essa barreira de ar construída pelas palavras e toquem a alma do outro. Aí sim, somos compreendidos. As melhores conversas acontecem quando estamos em silêncio. Compreende? Compreende que nada aqui tem um objetivo ou significado? E que, ainda assim, eu tento lhe falar? Escuta! Escuta, porque eu preciso... preciso que me escutes. Só. Mas preciso que me escutes tanto, tanto, que eu nem precise falar. O que vem ao meu peito não tem palavras. Palavras não bastam, palavras são vãs, e mesmo assim tento lhe dizer tudo, tudo isso e tudo mais, tudo e mais um pouco: tento lhe dizer nada. Tento, tento, juro que tento! De repente não percebes, mas tento com todo meu espírito: estou sangrando. Sangrando de tanto tentar, e tudo me dói, é tanto, tanto esforço... Mas sei que não é em vão. Nada é em vão. Palavras são vãs, mas eu vou além delas, elas nos afastam, elas nos travam, elas nos limitam a tão, tão pouco... Como se todo esse mosaico de sentimentos inomináveis, colagens de sensações e antagonismos, de visões e intuições, toda essa riqueza de tudo que nos constitui pudesse se resumir a uma convenção pobre, uma convenção simplista. Palavras são uma ofensa aos sentimentos! Palavras são uma ofensa a um artista... ou a um sensível. Palavras ofendem, e eu tento falar, tento... tento tanto! Mas acho que desaprendestes a ouvir de outro modo. A sentir, sem que precisem lhe descrever tudo, tudo... O que não pode ser interpretado, analisado, fichado, resumido a uma folha de revista, é valorizado? O que não cabe em palavras não é levado a sério, embora seja tudo de mais sério e verdadeiro que possa existir vindo de um ser humano. Acabamos vivendo nesse mundo de mal entendidos, de mal entendidos e de excessos de “bem entendidos”, abusos de explicações, tudo é explicado, tudo é repetido, tudo é decorado. Não há mais espaço para criar, pois existem moldes, ensinados em palavras, moldes passados de boca em boca, sem saliva, sem sangue ou cuspe. Palavras limitadoras, que criam deficientes visuais com visão, surdos com ótimos ouvidos e tímpanos, mudos com voz, paralíticos de expressão... Eu preciso, preciso lhe falar. Eu sinto... sinto tanto. E as palavras me cercam, me golpeiam, me enjaulam. Me sinto amarrada, presa, distante, vazia. Existem mais de duzentas mil palavras na nossa língua. E nenhuma compreensão. Compreende? Ninguém compreende a palavra, porque a palavra é ordem. Criada para ordenar sentimentos, limitando tudo que poderíamos ser e sentir e criar, se não houvesse a necessidade de analisar, catalogar, expor. Exponho, a partir daqui, tudo que sinto e preciso, preciso urgentemente dizer. Que o silêncio fale por mim, que nossa fração de segundos fale muito mais alto do que o som de qualquer palavra que possa tentar nos enquadrar. A partir de agora, eis aqui tudo, tudo que sempre quis dizer. Não espero que compreendas; espero apenas que sintas.

Garrafônico

2007-11-24T22:35:00.001-03:00

um pouco embriagado
(o suficiente para me sentir francamente lúcido)
me vejo a repensar
imagens destacadas e detidas
no fundo da garrafa

que meus olhos são lentes
que desfocam o mundo
não nego
é o que está fora, de qualquer jeito.

mas que eus encontro
no fundo das lentes
das garrafas de fora?

me pinto ou sou pintada
em gotas diluida
ou em trago tragada?

aguardente ou agua insípida
aguardada ou agourada
suave ou molhada?

veneno, suor, lágrima, gozo
que líquido? que eu?
que reflete?

só sou pelos olhos do que está fora
da minha garrafa,
da que está no chão?
se sim, que faço com a garrafa ainda na mão?

Vida

2007-11-24T07:44:00.001-03:00

te deita comigo
nessa troca louca
que me mantém viva
e arfante

me bate, que eu aprendi a gostar
de tantos vezes que tua mao pesada
quebrou meu rosto em pedaços
me deixou marcas
tua marca se faz vida em mim
meu fetiche

aprendi a te amar
apesar de tanta contradição
dor compensada
pelas vezes que se espalha
líquida
pelo meu corpo
e sinto prazer

penetra minha carne fraca
e nao me deixa mais
com força e intensidade
que todo o amor que temos
é tudo que sou

goza, que gozo por te ter
deitada sobre meu corpo
morna e líquida
latejante e semente

arde, Vida
me faz arder e me toma
como tua amante
me embriaga
com o líquido que escorre
do nosso encontro.

a volta por fora de ser

2007-11-21T20:59:00.000-03:00

nao sei o que sou no momento
sei o que fui, o que tinha
sei o que posso ser
mas as possibilidades são
um estupro
a tudo que nao-sou
e nao ser é um estado
absoluto
a pairar
e nao parar!
nao estar
sendo apenas
e no momento apenas nao sou
nao sou isso, nao sou eu
nao sou pedra, papel
nem tesoura
nao te corto, nao te abraço
nao te ofendo
minha boca nao tem veneno
meus passos sao pedaços
e em pedaços sou inteiro.

Fugas

2007-11-10T09:21:00.001-03:00

sentada espero
o oposto
de tudo que faço
e não reverto

ocupo um espaço
de meias passadas
e as fitas atadas
desato

detesto o estrago
e tudo que pesa
se faz certo
no meu encontro

abandono o barco
e a fuga é mais leve
do que deixar pedaços
de corda sem laços

do centro

2007-11-05T11:50:00.000-03:00

e mais uma vez tudo gira em torno do meu umbigo
mas o útero é claustrofóbico
e o cordão umbilical já se anuncia
nó de forca

dor (er)ótica

2007-11-05T11:19:00.000-03:00

mastigar retalhos
e tecer fios inteiros
com a parte de dentro

hora de se despir?
apaga a luz
que tirar os trapos
de cima das feridas
faz arder os olhos

2007-11-01T12:18:00.001-03:00

being insane
doesnt mean you are insane
it means you feel like
being
something else
that you already was
but that you just
didnt know
yet.

open the doors, please!

dos baques da vida

2007-10-29T23:43:00.002-03:00

as partes são mais do que o todo
esparramadas
sem nexo
de
ligação.

em peças
te peço
minhas cordas de volta

articulações rangem
sem
comunicação.

Fragmento

2007-10-28T18:00:00.002-03:00

E continuamos a beber.

Beber por quê? Por que beber é bom? O álcool me suga, me esvazia, me alivia, me dramatiza, acentua o traço de vida, borrão quase apagado da minha existência. Me sinto viva, me sinto quase Mrs. Dalloway... me sinto ar. Mas me sinto fogo, Anaïs Nin, me sinto terra, Simone de Beauvoir.... e me sinto água fluida, como... como eu mesma, que passo de um personagem a outro, como num passe de mágica. Me fantasio do que quero, dissimulo, engano a todos, e vou pra casa com um sorriso no rosto - e o coração petrificado.

Trecho

2007-10-24T19:36:00.002-03:00

Então aconteceu a primeira noite deles. Com urgência, com a carência de cinco anos de espera. Não foi precedido pelos estímulos do amor em arte, porém entrou para o rol das melhores noites de amor da história. Nessa época já tinham experiência suficiente pra saber que não deveriam falar durante o ato, porém era inevitável não sorrir e gargalhar. Aquilo nem o destino previra. Estavam contrariando a sua história, a sua sorte. E isso traria conseqüências mais eternas do que o próprio amor. De fato o de praxe seria o cheiro de amêndoas amargas se dispersar no ar, invadido pelo cheiro do corpo, da realização. Porém quanto mais se amavam, mais forte o odor dos amores contrariados se tornava. Contrariando todos os sentimentos dele, para ela foi um alívio sentir aquele aroma no ar. Revigorou-se e o amou com mais vontade, pois tinha descoberto que mesmo consumando seu amor na carne, ele sempre seria platônico, digno de uma alma poeta.Ele não acreditava naquele cheiro, pensava ser artimanha dela, sempre tão intrigante, sempre contrariando ele, e mais interessante do que nunca, agora que mulher. O que ele não sabia era que apesar de terem vivido quase as mesmas coisas, ele talvez até um pouco mais, ela realmente tinha aprendido a se entregar, diferente dele. Ela amou outra vez, ela foi feliz, ela sofreu, ela criou eternidades dignas de caixinhas cheias de cadeados, que nem as que tivera com ele. A única diferença era que as dele foram as primeiras. As primeiras amêndoas amargas. O primeiro e, portanto, o último amor de verdade. Mas nunca o único.